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NUESTROS CUERPOS LIBRES Y CON DERECHOS DECIDEN QUE GÉNERO ASUM

Dando continuidad a nuestra jornada especial de la diversidad sexual por conmemorarse el mes del Orgullo LBGTI, en esta edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas platicamos sobre transgeneridad, con el fin de despejar dudas que giran en torno a las identidades de género.

Conversamos en cabina con Juanita Urbina, Athiany Larios y Gabriel Zeth, activistas trans que compartieron experiencias personales de sus procesos de transgeneridad.

¿Qué es la transgeneridad?

Athiany y Juanita explicaron que la transgeneridad es transgredir los patrones del género socialmente asignado a hombres o mujeres en relación al sexo biológico, es decir, renunciar al género impuesto.

Las personas trans son mujeres u hombres por elección, optan por construirse una identidad de género contraria a la biológica, destaca Juanita. Por su parte, Athiany señala que la única línea que separa a las y los trans de las mujeres y hombres biológicos son los genitales.

Athiany

Cómo lo descubrieron, quiénes les acompañaron…

Gabriel menciona que él “siempre fue así” y que de pequeño no comprendía bien el término de transgeneridad, sin embargo, estaba claro que no quería seguir patrones de otras niñas. A los 16 años investigó por internet y descubrió que no era el único que se enfrentaba a esta realidad “supe que había otros”, refiere.

Gabriel

Por su parte, Athiany narra que se sintió muy sola en su proceso de trangeneridad y fue hasta sus 28 años que empezó a sentirse acompañada cuando se acercó al feminismo “pensaba que era el único hombre que se vestía como mujer”, dijo.

Juanita desde los 11 años asumió públicamente una expresión de género femenina y siempre tuvo apoyo de su mamá.  No obstante, en la actualidad decidió transitar por el género, a una expresión masculina como una estrategia de refugio “para descansar un poco de la violencia machista (…) las trans femeninas pasamos muchas situaciones de discriminación”, mencionó.

Mitos sobre las personas trans

Athiany menciona que muchas trans se mutilan psicológicamente sus genitales y eso limita las dimensiones del placer. Juanita menciona que muchas compañeras trans no se atreven a explorar su cuerpo, su genitalidad, y esto constituye uno de los tantos mitos sobre el erotismo de las trans. Por otro lado, Gabriel está dispuesto a no repetir patrones machistas y a acompañar y apoyar a las mujeres.

Desafíos y demandas de las personas trans

Para Athiany es fundamental el fortalecimiento interno entre activistas trans organizadas, que conozcan herramientas de protección jurídica; y además, invita a acercase al feminismo y no reproducir patrones machistas.

Juanita piensa que es necesario plantear muy bien cuáles son las necesidades de las personas trans, reflexionar si realmente tenemos una estrategia política para demandar derechos humanos y qué tan tomadas en cuenta son en los colectivos LGBT.

Juana

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LA MATERNIDAD DEBE SER VOLUNTARIA NO IMPUESTA, DERECHO A DECIDIR

30 de mayo: Una mentira del mercado

Ya estamos muy cerca del 30 de mayo, el denominado día de las madres nicaragüenses. La Iglesia, el Estado, la familia, las escuelas y los medios de comunicación se empeñan en exaltar características que estimulan ideales del amor materno, abnegado y sacrificado, sin importar los costos que las mujeres deban pagar para encajar en ese tradicional modelo.

En esta edición de Cuerpos Sinvergüenzas, platicamos sobre la mercantilización de la maternidad y los efectos de esa imagen que se coloca en el imaginario colectivo sobre el ser madre, nos acompañaron en cabina la antropóloga y feminista Silvia Torres y la diseñadora y feminista Consuelo Mora.

La maternidad es una opción voluntaria

Silvia señala que  las mujeres estamos sometidas a muchas presiones y a una serie de demandas, y precisamente una de las más desgarradoras es la maternidad, donde en sociedades patriarcales “no se imagina el ser mujer sin reproducirse”  y la mujer que toma distancia de esa imposición se le atormenta diciéndole que es   “como tierra seca, que no sirve”.

Es por esas ideas que Silvia expresa que la maternidad es una construcción cultural, donde la Iglesia católica ha influido históricamente en alimentar el cómo debe ejercerse, por ello desde el feminismo se cuestionan esos mandatos “la maternidad es también un aspecto en el que nos realizamos, lo vemos como un derecho, una opción voluntaria, que también debe ser apoyada por el Estado”, dijo Silvia.

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Consuelo cuenta que cuando muchas personas conocedoras de su militancia en el feminismo se enteraron de su embarazo, fue vista como una mujer derrotada, al considerarse este rol una trampa que consume por completo la vida de las mujeres.

Desde el feminismo ese conflicto con la maternidad ha suscitado diversas reflexiones a partir de las vivencias de mujeres, madres y feministas como de la que nos habla Consuelo, donde la maternidad no tiene por qué ser responsabilidad única de la madre, sino que por el contrario, urge reforzar el concepto de la crianza colectiva.

Maternidad en los medios

La imagen simbólica construida desde los medios de comunicación mediante anuncios publicitarios, presentan a una madre feliz, abnegada, asexuada y además fomentan el modelo patriarcal heterenormativo “para ser mamá tenés que tener un hombre como pareja”, comentó Silvia, algo que en la realidad no es así, pero esa es la norma que pretende que se cumpla.

Consuelo añade que la cultura pop, el cine, la música, las novelas, las series, las redes sociales, todo lo que está al alcance de los medios, es manipulado para “vender aspiraciones (…) si no entendés esa dicotomía caés en la trampa, en el círculo vicioso de las marcas”. Es por ello que para Silvia el 30 de mayo le parece nauseabundo “lo que hay es un gran movimiento comercial”, expresó.

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Desafíos para promover otras maternidades

Consuelo invita a que combatamos los estereotipos, que salgamos del rol que impone el mercado, mientras que Silvia señala que es importante humanizar las relaciones madre-hijas-hijos mediante tratos de igualdad para que “la maternidad no sea una cruz”.

De igual manera, Silvia nos anima a no creernos el cuento que la realización como mujer está ligada meramente a la maternidad, y que la capacidad reproductiva de las mujeres debe ser algo negociado con la pareja, asumiendo su responsabilidad en los cuidados de hijos e hijas.

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Con la participación de 31 jóvenes se desarrolla el ciclo de formación en derechos sexuales y derechos reproductivos que realiza La Corriente con mujeres jóvenes de distintos territorios y organizaciones del país.

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Los primeros dos talleres estuvieron referidos al cuerpo, los fundamentalismos religiosos, la sexualidad y el amor romántico; y se conviertieron en un espacio para que las mujeres jóvenes pudiesen platicar abiertamente de temas que no son fáciles y sobre los cuales existen muchos prejuicios.

En el primer encuentro, las jóvenes comentaron sus ideas sobre el cuerpo, entre las que destacan múltiples mandatos de belleza, de delgadez, de cumplimiento con las expectativas sociales y de servicio para otros. «Los mandatos sobre el cuerpo perfecto, delgado, sin marcas, joven, blanco, estilizado forman parte de una lógica que es sexista, racista y de clases, y que sobre todo beneficia a modelos de consumo que se basan en la premisa de que el cuerpo de las mujeres tiene que ser un cuerpo cosificado.» reflexiona María Teresa Blandón, facilitadora del taller.

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María López Vigil. Teóloga, escritora y defensora de derechos humanos.

Para hablar sobre fundamentalismos religiosos se contó con la presencia de María López Vigil, con quien dialogaron sobre la necesidad de ver a Dios más allá de los mandatos patriarcales que imponen las religiones.

Podés escuchar a María López en este programa radiofónico.

Durante el segundo encuentro, las reflexiones estuvieron más centradas en la vivencia de la sexualidad, el peso de las identidades de género en la vida de las mujeres y cómo las características culturales de ser mujer ponen muchos obstáculos en sus vidad.

17En los próximos talleres seguiremos reflexionando sobre el amor romántico, erotismo y placer, orientaciones sexuales y otros temas que pasan por el cuerpo y la vida de las mujeres jóvenes.

¿Querés saber por qué nos interesa trabajar con jóvenes temas de DSDR?

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La menopausia es una realidad, todas las mujeres vamos a llegar a ella y otras ya llegaron, y aunque tengamos esa certeza, hablamos muy poco entre mujeres sobre lo que sabemos, lo que tememos y lo que ocurre cuando llega.

Una de las razones del silencio que rodea a la menopausia es que existen muchas ideas negativas que asemejan este proceso con decrepitud, vejez, falta de belleza, incapacidad, etc. Por eso, en Cuerpos Sin-vergüenzas quisimos conocer la opinión y experiencia de algunas mujeres mayores de cincuenta años que nos revelan la respuesta ante esta inquietud ¿Es la menopausia el fin de la vida o el inicio de la vida plena?

Lo real y lo cultural

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Alina Guerrero.

Alina Guerrero, peridista y directora del programa Hablemos un Rato estuvo en la cabina de Radio Universidad y nos compartió cómo la cultura se ha encargado de inculcar a las mujeres una serie de mitos sobre la menopausia.

Ella comenta que existen cambios que son reales, que no es posible obviar, puesto que el proceso biológico consiste en una significativa disminución de la producción de hormonas que hace que se suspensa la menstruación y así llega el fin del período reproductivo,. «En efecto hay una baja hormonal que afecta el organismo, puede ser que a algunas el carácter se les ponga más fuerte…es cierto que hay bochornos, que hay calores…pero también tiene que ver con cómo enfrentamos eso las mujeres y con todas las mentiras que nos han dicho…»

Diana Martínez, feminista de Estelí, compartió su historia y ella reconoce que lo que sabemos de la menstruación es más un asunto cultural que biológico. «Es un proceso sobre todo cultural porque la sociedad considera que a partir de ese momento se clausura toda posibilidad de tener una vida sexual activa, interacción afectiva, amorosa y empieza un proceso de arrinconamiento y desvalorización de las mujeres».

Enfrentar la menopausia con dignidad

Si bien la experiencia de la menopausia tiene sus dificultades, nuestras invitadas comentan que es posible enfrentar los cambios que conlleva el inicio de la madurez, con dignidad. Para esto, Alina recomienda buscar información sobre los cambios en la vida de las mujeres, hablar con otras sobre cómo lo estamos viviendo y no permitir que nos hagan sentir que ya no valemos porque se acabó la etapa reproductiva.

Diana, dice que todas las mujeres en edad menopaúsica deben «afirmar que la vida continúa, que solamente se trata de situarnos en el nuevo presente…que está lleno de sorpresas y cosas maravillosas que experimentar con el cuerpo».

Diana invita a sus congéneres a romper con los tabúes que rodean la madurez de las mujeres. «Tambien a esta edad es hora de romper tabúes, es un momento de enfrentar las determinaciones de una sociedad que nos niega como seres humanos y a esta edad podemos ser inmensamente tranquilas y felices con nuestro cuerpo, con nuestra edad y con el presente que tenemos.»

La sexualidad no se acaba, empieza un nuevo disfrute

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Auxiliadora Marenco. Sexóloga.

La sexóloga Auxiliadora Marenco explicó que existen una serie de ideas que han avanzado en relación a la sexualidad, sin embargo, esos avances solo aplican para la sexualidad de la gente joven, y que se siguen manejando demasiadas ideas negativas sobre la vida sexual de mujeres y hombres mayores.

Para ella, llegar a esta etapa de la vida debe llevar a las mujeres a «agradecer por la vida y por la salud y al mismo tiempo recuperar la experiencia y saber aplicar la sapiencia, es esto de saber dónde residen mis 40 mil orgasmos por haberlos vivido y haber disfrutado de ellos.»

«La sexualidad a esta edad está permeada por las hormonas porque es real que hay eventos que cambian el cuerpo, pero también es real que ella ya vivió, ya aprendió, ya no tiene el miedo de quedar embarazada, ya no la sorprenden los ruidos de su propio cuerpo y ya tenés tu código de dónde es que te tienen que tocar y podés disfrutar.» concluye la sexóloga.

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¿Cómo tienen sexo dos mujeres? Es una interrogante que se deriva de la idea que las relaciones sexuales deben darse solo entre hombre y mujer. Las relaciones sexuales entre mujeres han sido por muchos años blanco de prejuicios, sobre todo por la ausencia de un pene en el vínculo erótico.

Para platicar sobre el sexo entre mujeres, nos acompañaron en cabina Katya Acuña, antropóloga, lesbiana y feminista y Brenda Juárez, lesbiana, feminista y activista de la Casa de Los Colores de León.

¿Es el sexo entre mujeres un invento de la modernidad?

Aunque la historia heteropatriarcal poco hable de las prácticas sexuales entre mujeres, Katya refiere que es algo que se ha dado durante toda la vida “hay registros desde la Grecia antigua, poemas de Safo y su círculo de jóvenes aprendices, cartas de amor entre mujeres, cronistas que narraban sobre mujeres que asumían relaciones con otras mujeres”, registros que han sido borrados de la historia para ocultar y silenciar la existencia de las lesbianas desde la antigüedad.

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Brenda Juárez. Activista de la Casa de los Colores de León.

Según nos cuenta la literatura en la Grecia clásica, entre los años 610 a 580 antes de Cristo, se sitúa la figura de Safo de Mitilene, una poetisa que habitaba en la isla de Lesbos (o Lesvos). Como es evidente, del nombre de esa isla griega se derivarían mucho más tarde las palabras “lésbica”,”lesbianismo” y “lesbiana”, ya que se considera que en ese territorio se produjo el más resaltable antecedente de la historia del lesbianismo.

Sin embargo, Brenda reconoce que muy poca información sobre la historia de las lesbianas, por lo que señala lo importante que resulta la visibilidad “lo que no se ve, lo que no se manifiesta no existe, tenemos sexo como todo el mundo”.

Los prejucios

Katya y Brenda enumeraron varios prejuicios a los que las mujeres lesbianas, públicas o no, se enfrentan día a día en una sociedad conservadora y de doble moral. Las ofensas que reciben están asociadas a la idea de que «quieren asumir una identidad masculina»:

  • Querer ser hombre
  • Nos llaman tractoras
  • Nos dicen que no hemos tenido buen sexo con un hombre
  • Siempre debemos usar juguetes sexuales ante la ausencia del pene
  • Que solo hay una forma de tener sexo
  • Que a las lesbianas nos gustan todas las mujeres
  • Que somos acosadoras
  • Que en las relaciones de pareja, una es la activa y la otra la pasiva
  • ¿Tan bonita y lesbiana?
  • Ausencia de figura materna
  • Experiencias negativas con los hombres: Abuso sexual, malas relaciones de pareja
  • Que estamos confundidas. Que buscamos consuelo.

Frente a esta ignorancia, Katya reconoce que estas ideas son reflejo del poco conocimiento que hay sobre la sexualidad humana, lo cual hace que la gente se refugie en sus ideas religiosas frente a aquello que no comprenden porque traspasa las fronteras de sus prejuicios.

Escuche también: Lesbianas abriendo clósets

 ¿Cómo es el sexo entre mujeres?

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Katya Acuña, antropóloga, lesbiana y feminista.

Para desmontar mitos que se sostienen sobre las relaciones erótico-afectivas entre mujeres, Katya aclara que el hecho que una mujer tenga sexo con otra mujer, no la hace lesbiana “Ser lesbiana es una postura política que tiene que ver con la reivindicación de derechos”, comentó.

A nivel sexual, Katya nos cuenta que existen diversas maneras y posturas de explorar el placer, una de esas tantas es el sexo oral, las frotaciones, la posibilidad de acariciar todo el cuerpo, el sentir los olores, por lo que la boca, la lengua y las manos se convierten en “recursos maravillosos”.

¿Cómo protegerse de las ITS?

Cabe resaltar que de acuerdo a estudios, la mayor parte de las ITS no se transmiten en relaciones lésbicas, sino en relaciones heterosexuales, sin embargo, Katya y Brenda comparten que es indispensable estar protegidas para tener relaciones erótico-afectivas con mayor placer. Para ello son necesarias barreras de látex, guantes y sobre todo, chequeos médicos de rutina como toda mujer.

Fluir, esa es la cuestión

Finalmente las invitadas invitan a todas las mujeres que tengan inquietudes eróticas más allá de la heterosexualidad, a dejarse fluir, dejar que el deseo les permita encontrar otras formas de disfrute y perder el miedo frente a los prejuicios sociales que tanto limitan nuestra vivencia sexual.

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Si la sexualidad es un tema del que poco se habla, el orgasmo es aún más desconocido y temido. Quizás por tratarse del punto máximo del placer, el orgasmo ha estado en el sótano de nuestras vivencias. Sobre esta experiencia silenciada de nuestra sexualidad hablamos en la última edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas.

En cabina nos acompañaron la socióloga feminista Linda Núñez y Yovania Briones, Filóloga y comunicadora, activista LGBT de La Casa de los Colores de León. Además de las voces de María Teresa Blandón y Egda Castillo en un reportaje preparado por Cuerpos Sin-vergüenzas.

Llegar al máximo de la libertad

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Linda Núñez. Socióloga feminista.

Es una cuestión de segundos, riquísimo, metafóricamente hablando, es el poder darle la libertad a mi cuerpo”, así se expresa Linda al contarnos lo que su cuerpo siente cuando llega al momento cúspide del placer, el orgasmo.

María Teresa Blandón, directora de La Corriente, nos define el orgasmo como “una reacción del cuerpo frente a estímulos eróticos placenteros, es una sensación breve pero intensa que pone en movimiento todo tu cuerpo, tus sentidos, tus ideas, pero también tu reacción fisiológica, es una concentración máxima y una posterior descarga de energía que ayuda a nuestros cuerpos no solo a sentir placer sino a recobrar un cierto equilibrio energético que es necesario para el bienestar”.

Por su parte, Linda añade “el orgasmo es lograr liberar tu propio cuerpo, permitirle ese liberar, sentir, ese placer, nos han dicho que el cuerpo no nos pertenece, que no podemos darnos placer, que el cuerpo nuestro como mujer es para darle disfrute a otros, llegar al orgasmo es permitirnos ese placer”.

Se puede alcanzar sola

“El placer en todas sus formas, el coito, la masturbación, el sexo oral, son formas de obtención del placer y el placer nos hace vivir mejores, sentirnos y conocernos mejor y sobre todas las cosas, crea un espacio de convivencia singular y maravilloso entre las personas”, según María Teresa.

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Yovania Briones. Comunicadora y activista.

Nuestras invitadas reafirman esta premisa, y comentan que el orgasmo puede lograrse sin la estimulación de otra persona, “conocer nuestro cuerpo, nuestras zonas erógenas”, es fundamental para llegar a niveles altos de placer, expresa Yovania.

En este sentido, la masturbación, otro tema y vivencia silenciada de la sexualidad de las mujeres, es un arma potente para que las mujeres podamos encontrarnos con el orgasmo, según Linda “el mayor descubrimiento para alcanzar mi felicidad a través del orgasmo ha sido no depender de otro. Mis mayores orgasmos los he alcanzado yo sola”.

El mito del orgasmo vaginal

Una de las principalemes confusiones en relación al orgasmo lo constituye el mito del orgasmo vaginal. Por tratarse de una experiencia de la que no se habla y por ser una sensación que ocurre en toda la zona pélvica, muchas mujeres y muchos hombres creen que el orgasmo ocurre en la vagina, pero ¿De qué se trata el mito del orgasmo vaginal?

María Teresa nos aclara que “el mito del orgasmo vaginal tiene como centro el culto al falo. Es un fetiche. El pene como el único capaz de producir placer en las mujeres. El mito del orgasmo vaginal es también un culto a la heterosexualidad pero es también un culto a la penetración. La idea es que una mujer solo puede gozar eróticamente si es penetrada por un hombre”.

De esta forma comprendemos que el clítoris es en realidad el centro de la experiencia orgásmica en las mujeres y que no existe tal orgasmo vaginal, que es un mito, puesto que si no hay excitación no hay orgasmo, siendo orgasmo clitoriano la manera que debe nombrarse.

Sobre las ideas que sustentan este mito, Linda nos dice que “no podemos obviar que somos resultado de una formación patriarcal y machista donde el control, el poder y el placer lo tiene el hombre, para nosotras es un tabú esta experiencia porque nosotras no estamos destinadas al placer”.

Imagen tomada de: http://www.pikaramagazine.com/2012/07/orgasmo-vaginal-afinando-el-organo/

Imagen tomada de: http://www.pikaramagazine.com/2012/07/orgasmo-vaginal-afinando-el-organo/

La recompensa

El placer es un ingrediente importantísimo para el desarrollo integral de las personas, sostiene María Teresa, que como resultado de esta vivencia sin limitación alguna, son posibles “cuerpos gozosos, unos cuerpos dispuestos al disfrute, cuerpos felices, lúdicos, sanos, creativos, cuerpos llenos de esperanza, alegres”.

Linda nos recuerda que “el placer no es algo ajeno a nosotras. Eso es lo que ha querido hacer este sistema, apartarnos del placer y del disfrute del orgasmo”, por lo que Yovania invita a la autoexploración de nuestros cuerpos, porque no hay nada más placentero que el orgasmo.

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