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Continuamos presentando nuestra campaña de comunicación ¿Y vos, cómo hacés el amor? Esta vez nos fuimos la tarde del 13 de marzo al Colegio Clementina Cabezas ubicado en Managua, la actividad se realizó en coordinación con CANTERA de San Judas y contamos con la participación de 60 mujeres y hombres estudiantes de secundaria.

Al preguntarles a las y los adolescentes sobre sus impresiones a la pregunta ¿Y vos, cómo hacés el amor? mencionaron: “la forma de tener sexo”, “cómo demostramos afecto a la persona que queremos”, “expresar un sentimiento”, “acciones de amor que hacemos por alguien que queremos”.

El equipo de La Corriente resaltó que esta campaña quiere motivar a jóvenes y personas adultas a cuestionarse los aprendizajes que han recibido sobre el amor desde lo que les han dicho las novelas, cuentos de hadas, películas y la música. Además, busca dejar pistas sobre cómo construir relaciones de noviazgo o de pareja que sean afectivas y placenteras.

Al profundizar en lo que nos han dicho sobre el amor, el tema de los celos despertó comentarios en las y los estudiantes “las mujeres tienen que ganarse la confianza”, dijo uno de los adolescentes. Otras voces resaltaron que la falta de confianza y la inseguridad son factores que influyen en los celos. Una de las estudiantes manifestó que en el amor “se tiene que usar la lógica, no hay que irse por los impulsos”.

En algunos hombres fue muy notoria la incomodidad al ponerse énfasis en el poder que se adjudican para violentar a las mujeres de diversas formas y también, en la permisividad que existe en la sociedad para tolerar y justificar estos tipos de abusos. Algunos estudiantes mencionaron por ejemplo, que el acoso sexual callejero es perpetrado “porque somos hombres”, “así nos han criado”.

Al hablar de los aprendizajes que les deja esta campaña una de las adolescentes destacó “es útil para valorarnos, para reconocer que mujeres y hombres tenemos los mismos derechos”. Algunos de los adolescentes dijeron “esto me sirve para ser mejor persona, “para hacer un buen futuro”.

Concluimos la presentación con la entrega de materiales que acompañan a esta campaña de comunicación, instando a vivir amores sanos y saludables, donde se pueda reconocer expresiones de violencia en el noviazgo y poner así, un alto a estos abusos que suelen justificarse “en nombre del amor”.

“Quien sabe hacer el amor, acepta que no dura para siempre” es uno de los lemas de la campaña ¿Y vos cómo hacés el amor? Que desde hace 3 años promueve el Programa Feminista La Corriente.

Porque el amor es una forma de relacionarnos, porque el amor es una de las tantas formas que adquiere el poder, porque el amor también tiene que ver con la economía y la política, porque el amor tiene sexo y género, tenemos que seguir hablando sobre el amor.

En esta edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas hablamos con dos mujeres jóvenes sobre lo que piensan y sienten cuando hablamos de Amor, ampliando miradas sobre el vínculo entre amor romántico y violencia machista. En cabina nos acompañaron Soghand Ghadimi, especialista en marketing digital y social media, autora del blog “La vida en púrpura”; asimismo, Aracelly Chamorro, licenciada en Derecho, activista feminista e integrante de Mujeral en Acción – León.

Buscando pistas sobre otras posibles maneras de amar

Soghand dice que ella cree en los amores, esos que van más allá de una relación de pareja, porque existen otras formas de amar, fuera de la heterosexualidad y de la monogamia. Para ella lo más bonito en sus experiencias amatorias ha sido explorar su sexualidad y con ello, descubrirse a sí misma.

Soghand Ghadimi

La idea que sobre el amor asume hoy en día Aracelly, no es la que tenía hace diez años. Ahora puede reconocer claramente que el amor puede ser también una forma de opresión. Desde sus experiencias de amor comentó que es todo un proceso reivindicar el amor propio, vivir el amor en libertad, basado en el cariño, en el afecto, sin promesas de amor eterno.

Al hablar sobre cómo viven el amor las mujeres y los hombres, ambas invitadas destacan que existe un proceso de socialización de género que coloca en desventaja a las mujeres. “Nos enganchan la idea del amor romántico desde niñas”, enunció Aracelly.

Por su parte Soghand enfatizó en el vínculo estrecho entre amor romántico y violencia machista, puesto que las opresiones que sufren las mujeres en el noviazgo o relaciones de pareja, se justifican “en nombre del amor”. En este sentido Aracelly disertó que “el amor romántico es un germen para la violencia (…) germina y abona para la violencia machista”, porque se producen relaciones de poder que fomentan desigualdad, siendo las mujeres las más vulnerables.

Aracelly Chamorro

Haciendo referencia a las rupturas amorosas, Soghand insta a no asociar esta fase con el fracaso, y por tanto, entender y vivir las relaciones como experiencias. Aracelly mencionó que en las rupturas es importante trabajar en la superación del duelo amoroso, en lugar de colocarnos en una posición de víctimas o victimarios, “las personas van y vienen”, refirió.

Soghand cree muy necesario deconstruir esas formas de amar que nos han llegado desde la industria de la televisión y el cine, mediante Disney, Hollywood y Televisa. Aracelly exhorta a un cambio cultural para dejar atrás tantos mitos del amor romántico, y para ello invita a un trabajo colectivo.

Les invitamos a escuchar y descargar esta edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas y continuar profundizando en lo que podemos que hacer hombres y mujeres para gestionar buenos amores.

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La tarde del 13 de febrero fuimos invitadas por el Grupo Lésbico Feminista Artemisa para presentar la campaña de comunicación ¿Y vos, cómo hacés el amor? donde participaron alrededor de 35 mujeres y hombres jóvenes de Managua.

Al compartir sus impresiones ante la pregunta que planteamos en esta campaña, las y los participantes expresaron que el amor “es un sentimiento que se cultiva día a día”, “un conjunto de emociones”, “es intensidad”, “respeto mutuo”, “genera confianza”, “buena comunicación”, “es algo que se siente bonito”.

También mencionaron mitos que son parte de las ideas distorsionadas del amor como por ejemplo “se nos dice que sin la otra persona no podemos vivir”, lo que genera celos, depresión, codependencias emocionales, desconfianza, desencanto y tristeza, mencionaron.

Desde el equipo de La Corriente se destacó que hay una idea de creernos que una vez que entablamos una relación, la otra persona nos pertenece y se dirigió la pregunta hacia las y los jóvenes “¿Habrá que ceder en nuestros propios proyectos en nombre del amor?”

La actividad cerró con la presentación de piezas de comunicación de la campaña instando a la necesidad de reflexionar respecto al vínculo estrecho entre amor romántico y violencia machista.

Otro amor es posible

En esta edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas finalizamos nuestra temporada especial del amor. Durante este mes de febrero hemos reflexionado cómo heterosexuales, lesbianas, homosexuales bisexuales, trans, todas y todos hemos aprendido a amar desde imaginarios distorsionados, creyéndonos un amor romántico que en lugar de edificar esta experiencia, lo que hace es dañar nuestra integridad.

Nosotras estamos claras que amar no tiene no tiene que doler, y que deconstruir todo lo aprendido, requiere de un proceso de reflexión al que debemos aventurarnos si deseamos vivir amores sanos, que nos produzcan placer en lugar de sufrimiento.

Creemos firmemente que aún queda mucho más de qué hablar, porque el amor es una experiencia que ha pasado por todas las personas, hombres, mujeres, adolescentes, jóvenes, adultos/as y de la llamada tercera edad.

En cabina nos acompañaron Maryórit Guevara y Gabriel Setright, quienes desde sus propias experiencias amatorias compartieron sobre las consecuencias de ese amor romántico que se nos enseña en este sistema, para que reconozcamos que otras formas de amar si son posibles.

El amor se construye

Maryórit Guevara

“El amor se construye”, afirma Maryórit. Para ella, lo que creemos que es amor tiene que ver con lo que hemos aprendido culturalmente y los contextos en los que socializamos.

Desde su vivencia, Maryórit comenta que el amor romántico estuvo presente en sus relaciones amatorias, pero que ahora lo vive más libre. Ella es mamá y comenta que desde su maternidad, trata de educar a un niño diferente “para que el mundo cambie un poco”.

Para Gabriel el amor se trabaja junto a la otra persona. “No viene prehecho ni preempacado para consumirse”, es fluido, orgánico y se construye con una persona o con múltiples personas.

Maryórit cuestiona que el sistema capitalista en en el que vivimos se nos encasilla en un amor que solo puede ocurrir entre dos personas. En este sentido Gabriel sostiene que el neoliberalismo nos impone formas de amar, desde la individualización y la necesidad de llenar vacíos, haciéndonos creer personas incompletas y que el mito de la media naranja constituye una de las falacias del amor.

Amor libertario

Gabriel Setright

Como alternativas al amor romántico, Gabriel propone un amor libertario, un amor colectivo, fluido, espontáneo, negociado, hablado. Invita a amar desde otros espacios, otros lugares, otras opciones, a crear una intimidad afectiva con las personas que están cerca de nosotras/os y con las que decimos compartirnos. Habla de “compersión”, que es una felicidad individual basada en el bienestar de la otra persona, querer lo mejor para otra persona, sea un agarre, una relación pensada para largos términos, o sexo casual. “Es revolucionario, querer cambiarnos, salvarnos de la violencia cotidiana”, dijo Gabriel.

Maryórit insta a mujeres y hombres a la reflexión, a redescubrir, a “amar de una forma diferente” porque “somos personas cambiantes”.

¿Y vos cómo hacés el amor?

Cien personas entre adolescentes y jóvenes del municipio de Villa Nueva, Chinandega, asistieron a la presentación de la campaña ¿Y vos cómo hacés el amor? en la Casa Comunal de Nueva Jerusalén, actividad coordinada con la Red de adolescentes y jóvenes emprendedores por el cambio de Villa Nueva que contó con las colaboraciones de la Comisión del Agua y el MINSA.

Juanita Urbina introdujo la charla compartiendo mitos del amor romántico que distorsionan las relaciones amorosas. Las y los participantes expresaron maneras que perciben el amor así como ideas que han aprendido sobre cómo debe vivirse este sentimiento “el amor se hace”, “el amor se experimenta”, “hay más libertad para los hombres porque se nos dice que las mujeres perdemos la dignidad y que los hombres no pierden nada”, “felicitan a un hijo de 13 años que tiene novia, pero no pasa igual con nosotras las mujeres”, “si un hombre no ha tenido novia dicen que es gay”, son algunas de las opiniones.

Franklin Hooker presentó los mensajes centrales y materiales de la campaña y luego se dio espacio a escuchar reacciones. Una de las participantes comentó que cuando ella inició una relación de convivencia con su pareja fue expulsada de su colegio y no se le permitió el reingreso.

Otras intervenciones apuntaron al tema de los celos y el control, las restricciones que suelen haber para las mujeres y los privilegios en caso de los hombres, también se planteó que “se puede cultivar un amor duradero cuando hay respeto”, de igual manera se puso en cuestión que “es tradicionalismo estar juntos hasta que la muerte los separe, nuestras abuelas y abuelos lo han hecho por costumbre aun cuando hayan pasado por la violencia”, señalaban en plenaria, proponiéndose desde esas experiencias y desde esos relatos, otras maneras sanas de amar.

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EL PODER DEL AMOR… O EL AMOR AL PODER

En esta edición de Cuerpos sin-vergüenzas dimos por finalizada la temporada especial del amor, esta vez nos acompañaron Reinaisabel Velásquez y Alberto Sanchez para reflexionar sobre como se gestiona el poder en todos los tipos de relaciones amorosas, así mismo reflexionamos de dónde hemos aprendido esas narrativas sobre el amor y qué cuerpos están en desventaja en esta forma de experimentar el sentimiento amoroso.

Reinaisabel afirma que “el amor es un sentimiento, pero que también es una capacidad y en medida que el amor pasa por los cuerpos de hombres y mujeres nos damos por enteradas de que tanto poder tiene el amor en nuestras vidas, pues hay en esta lógica oprimidos y opresores, y en este sentido salen perdiendo más las mujeres.”

Alberto enfatizó en que el significado de la palabra yo te amo ha tenido un uso abusivo y que a la vez tiene diferentes significados, “puede significar me gustas mucho, yo te amo significa quiero tener sexo con vos, yo te amo puede también significar no te vayas porque tengo miedo a estar solo, porque con vos me siento mejor (…) Funcionamos bajo una premisa falsa, pensamos que cada cabeza entiende igual el significado del amor y ya desde ahí tenemos un problema”.

A pesar de que existe desde el feminismo un proyecto constante de re-inventar la manera en que hemos aprendido el amor y hay múltiples talleres en los que hombres y mujeres de todas las edades han reflexionado sobre las consecuencias que tiene el amor romántico en sus vidas, en el día a día las relaciones amorosas son un lugar donde la violencia hacia las mujeres se sigue practicando.

Si querés escuchar la edición completa de esta edición podés hacerlo en el link de abajo.

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