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QUIEN SABE HACER EL AMOR ACEPTA QUE NO DURA SIEMPRE

Una de las falacias del amor romántico es la idea de amar hasta que la muerte separe, aunque esto implique soportar violencia de cualquier índole, porque desde la tradición judeo-cristiana se nos inculca que el amor todo lo supera.

Es importante tener en cuenta que “quien sabe hacer el amor acepta que no dura para siempre”, como dice el lema de nuestra campaña ¿Y vos cómo hacés el amor?

En esta edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas hablamos sobre las rupturas amorosas. Nos acompañaron en cabina dos activistas feministas Mayte Ochoa y Alondra Sevilla, quienes reflexionaron con nosotras sobre ¿Cómo le hacemos frente a los duelos amorosos y ¿Qué aprendizajes nos dejan?

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¿Vivir en par?

Sevilla es enfática en señalar cómo en la sociedad se nos enseña la idea de que debemos vivir en par, estar únicamente con una persona, el sentido de pertenencia sobre el otro/a en nuestras relaciones de pareja, sin embargo “hemos aprendido en la realidad que no es así, esto se puede transformar hay un mundo más allá”, dijo.

Para Ochoa, el amor eterno en las relaciones amorosas es una idea que nos ha marcado profundamente a mujeres y hombres “el amor romántico lo tenemos en el aire y nos lo consumimos todas/os”, comentó.

Sobre la fidelidad Sevilla explica que desde este mito se refuerza que solo una persona va a llenar todos nuestros anhelos, aparece entonces como una ofrenda en nuestras relaciones de pareja. Por su parte Ochoa resalta que la fidelidad se nos vende como “una de las aspiraciones más importantes de las relaciones de pareja”.

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Las rupturas

“Siempre hay alguien que se quiere ir y otro que se quiere quedar”, enuncia Sevilla al hablar de las rupturas. Destaca que algunas veces no somos capaces de entender que hay un después, que “hay muchas relaciones que necesitan las rupturas”. También piensa que en casos particulares, a veces son una oportunidad para una vivencia distinta de la relación.

Ochoa refiere que las rupturas son inevitables, algunas veces inesperadas, duelen un montón pero también de ellas se aprende bastante. Compartió que si bien es difícil el reconstruirte, lidiar con los dolores provocados por esa ruptura, “son cosas que pasan” a todas/os en algún momento de nuestras vidas.

Sobrellevar el duelo amoroso

Sevilla identifica que en los duelos amorosos es crucial reconocer la historia que vivimos con la otra persona, intentar hacer el menor estrago posible, establecer un campo de protección para una misma, aprender con qué me quedo, y sobre todo tener claridad de que por una ruptura una no se muere.

Ochoa menciona que aunque nos contaron mucho sobre el amor romántico, debemos comprender que las rupturas son parte de las relaciones amorosas. Sugiere hacer acciones que fortalezcan la capacidad de resilencia para hacerle frente al duelo, agradecer lo bonito que se vivió, reconocer que “el mundo no se acabó ahí”.

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Quien sabe hacer el amor controla sus celos

Llegamos a un año de haber lanzado públicamente la campaña del Programa Feminista La Corriente ¿Y vos cómo hacés el amor? donde nos hemos propuesto desmitificar ideas erróneas sobre el amor romántico que tanto daña la vivencia de nuestras relaciones amorosas.

En Cuerpos Sin-Vergüenzas consideramos importante continuar reflexionando sobre lo que nos han contado del amor y desde nuestras experiencias cuestionar sin son verdad o puro cuento. Comenzamos en este mes de febrero compartiendo en cabina con Valeria Gutiérrez, economista y feminista; y Nolan Gómez, psicólogo y educador de biodanza.

Efectos del amor romántico

Gómez refiere que el sentimiento amoroso “es justo ponerlo en tela de juicio” porque la estructura del amor romántico crea jerarquías, mucha desigualdad y los hombres son quienes definen cómo debe vivirse ese vínculo.

Gutiérrez señala que “el amor romántico repercute de manera negativa”. Enuncia que la dependencia emocional aprendida como patrón en las relaciones de pareja, trae efectos nocivos porque se inculca que se necesita otra persona para sentir que valemos, que estamos seguras/os.

Gómez menciona que en esos modelos de amor marcados por el sexismo, a los hombres no se les enseña a transparentar sus emociones y también estos al crecer siendo atendidos y protegidos por sus madres, esperan que este rol se cumpla por sus parejas amorosas. En el caso de las mujeres, no se les enseña a cómo romper esas herencias de amor sacrificado.

Gutiérrez explica que el amor romántico no es exclusivo de las relaciones heterosexuales. En las relaciones de personas LGBTI también se repite este esquema, por lo que desaprender es un proceso que nos abarca a todas/os para así crear otros modelos de las relaciones amorosas.

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Falacias del amor romántico

Gómez y Gutiérrez comparten algunas falacias que sobre el amor nos contaron:

  • Es falso que si tengo a mi pareja no debemos tener ojos para otros/as.
  • No es cierto que tu pareja te tiene que caer bien todo el tiempo. Es mentira porque a veces hacen cosas que no nos agradan.
  • Sí es cierto que veces las expectativas que creamos sobre la otra persona nos desilusionan, pero esto pasa no solo con nuestra pareja sentimental.
  • Es puro cuento que siempre hay romance y final feliz, que tu pareja te complementa en todos los sentidos, o que siempre estás enamorado porque el deseo también se puede transformar.
  • Es una mentira que la seguridad esté siempre en la pareja y que el sexo siempre es placentero.
  • El amor idealizado provoca el no encontrar amor propio en nosotros/as mismos/as, sino en otras personas, la madre, Dios, la pareja.

Gómez menciona que es primordial en nuestras relaciones de pareja “construirnos en la intimidad”, algo que se logra en nuestras amistades y que necesitamos edificar seguridades que nos ayuden a protegernos a no caer en las trampas del amor romántico.

Gutiérrez por su parte argumenta que el amor sacrificado es un engaño del sistema patriarcal y machista para tenernos oprimidas en la maternidad impuesta, y mantener nuestros cuerpos controlados.

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Nuevas narrativas sobre el amor

Gómez comenta que “hacer el amor es como bailar”, que si alguien nos machuca cuando bailamos, existe la posibilidad que sintamos temor porque estamos heridos/as, pero también podemos buscar otra persona con otro ritmo.

“La trampa más grande es creer que si nos machuchan estamos bien” alude Gutiérrez. Manifiesta que debemos aprender que el amor no implica violencia, control, celos y para desmitificar esto son necesarios espacios de reflexión.

Gómez y Gutiérrez proponen resignificar el amor y quitarle el poder al consumo sobretodo en la fecha que tradicionalmente se festeja el amor y la amistad.

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QUIEN SABE HACER EL AMOR CONTROLA SUS CELOS

Managua, diciembre 2015

Por María Teresa Blandón

Cada año y desde hace una década el Programa Feminista La Corriente organiza ciclos de formación con adolescentes y jóvenes de ambos sexos, durante los cuales hablamos de derechos sexuales y reproductivos,  incluyendo el análisis de la violencia machista como uno de los principales obstáculos para el ejercicio de los mismos.

En los grupos de mujeres jóvenes de manera invariable nos enfrentamos a la brutal realidad de la violencia que muchas de ellas han sufrido desde la infancia. Humillaciones de todo tipo, amenazas, golpizas, hostigamiento sexual, violación forman parte de una experiencia traumática que cargan en sus jóvenes cuerpos.

El dolor, el miedo, la impotencia y la rabia se mezclan en esos jóvenes cuerpos que buscan en los espacios de reflexión feminista un punto de apoyo, una explicación que les permita entender-como si esto fuese posible- el porqué de la brutalidad de muchos hombres contra las mujeres; y de los silencios de muchas mujeres frente a estas agresiones perpetradas por padres, padrastros, hermanos, tíos, abuelos, novios, amantes, maridos.

En este relato contado a viva voz, todo ocurre en el silencio, están ellas -las víctimas-  y los agresores en medio de familias hostiles, indiferentes, incapaces de reaccionar frente a los agresores; por ningún lado se menciona al estado, las iglesias, los medios de comunicación, las organizaciones comunitarias.

Es como si las jóvenes hubiesen aprendido tempranamente que ser mujer es igual a soportar los abusos de poder perpetrados por hombres que, por razones que no pueden entender, gozan de un sinnúmero de privilegios, que incluyen el permiso de agredir a las mujeres, permiso que empieza en la propia familia y se extiende al conjunto de la sociedad.

Es como si las jóvenes aprendieran desde niñas que sus cuerpos no les pertenecen y que por alguna extraña razón estos cuerpos pueden ser utilizados para el “entrenamiento” y entretenimiento de los machos agresores.

Es como si tempranamente aprendieran estas jóvenes que le deben fidelidad a “la familia” y que ello debe traducirse en el silencio, en el aguante e incluso en el mandato de perdonar a quienes nunca se han arrepentido por las agresiones perpetradas.  La familia en nombre de la “unidad” obliga a las víctimas a ofrecer su propio cuerpo como prueba de lealtad, renunciando a cualquier tipo de denuncia y reparación frente al daño provocado por los agresores.

Es como si estas familias en  donde se agrede a niñas, adolescentes y jóvenes se asumieran con derecho pleno sobre sus cuerpos y se colocaran por encima de las convenciones éticas y jurídicas que prohíben cualquier forma de violencia contra las mujeres; es decir, como si la ley no aplicara para los hombres que tienen vínculos sanguíneos y/o de afinidad con las niñas y las mujeres a quienes agreden, actuando como si fueran sus dueños.

Es como si el Estado se desvanece cuando de la violencia machista se trata, ocultándola, relativizándola, justificándola. El Estado y la ley actúan honrando a “la familia” en donde reina la autoridad del padre, proclamándola el núcleo fundamental de la sociedad, tal y como lo establece el nuevo código de familia en Nicaragua.

Es como si los líderes religiosos enseñaran a las niñas que ni el poder de dios es suficiente para salvarlas del suplicio de la violencia machista, porque los agresores tienen más poder, tanto que no son reprendidos por la moral religiosa, ni llevados ante la ley para responder por las faltas cometidas, tampoco son excomulgados, ni amenazados con el fuego del infierno como si ocurre con las mujeres que interrumpen un embarazo o que desacatan el mandato de la heterosexualidad.

Sin ley que haga justicia y sancione a los agresores, sin familias que eduquen para la igualdad, sin dios que proteja a las víctimas, es inevitable preguntarnos con quienes cuentan las niñas, adolescentes y jóvenes para sobrevivir frente a las agresiones, para sanarse, para recuperar las ganas de vivir y la confianza en los seres humanos.

Del dolor y del coraje que provoca estas violencias contra las mujeres, es que las organizaciones feministas de Nicaragua hemos sacado fuerzas para acompañar a las víctimas, denunciar a los agresores y demandar al Estado el cumplimiento de sus responsabilidades, si bien somos conscientes de los límites que tal pretensión tiene.

Y como prueba un botón. Por iniciativa de un conjunto de organizaciones de mujeres lideradas por el Movimiento de Mujeres María Elena Cuadra,  a mediados del año 2012 fue aprobada la Ley Integral contra la violencia hacia las mujeres, la cual fue rápidamente reformada y finalmente distorsionada a través de un reglamento que coloca la “unidad familiar” por encima del derecho  de las mujeres a vivir libres de violencia.

Se confabularon en esta trama misógina el actual partido de gobierno, la jerarquía de la iglesia católica, iglesias evangélicas de corte fundamentalista y medios de comunicación,  principales artífices de una campaña en contra de la recién aprobada ley y gestores de un reglamento ilegal que sin embargo, constituye el principal soporte del accionar de la Policía Nacional y del poder judicial.  Este ilegal artificio ha sido utilizado por el Estado y sus instituciones para encubrir el verdadero impacto que la violencia machista tiene sobre la vida de las mujeres, así como, para ensalzar supuestos valores de unidad y reconciliación.

La deliberada complicidad del Estado con la violencia machista pone en evidencia lo que desde su origen ha venido enunciando el movimiento feminista nicaragüense a saber, que el poder que se ejerce tanto en el espacio público como en el privado, está determinado por unas lógicas que construyen y reproducen las masculinidad como poder de dominio sobre las mujeres y la feminidad como inferioridad y sometimiento de las mujeres. Más allá de las diferencias de clase, etarias o étnico racionales, todas las mujeres estamos expuestas a sufrir en carne propia alguna tipo de agresión por parte de hombres.

La complicidad que amplios sectores de la sociedad nicaragüense y el Estado tienen con la violencia machista devela los límites estrechos de las convenciones internacionales para prevenirla y sancionarla; seguir denunciando y demandando, a la vez que aprendemos nuevas formas de defensa frente a las agresiones y los agresores, continúan siendo parte de los desafíos de todas las mujeres.

Las feministas de nuestro país y de los otros países de Centroamérica y América Latina no hemos escatimado esfuerzos para enfrentar todas las violencias que sufren las mujeres a manos de hombres, a través de campañas de sensibilización, encuentros de reflexión, movilizaciones públicas, elaboración de iniciativas de ley, instalación de albergues para mujeres en situación de extrema vulnerabilidad, acompañamiento legal y psicológico a las víctimas, capacitación a funcionarios de las instituciones públicas, documentación de la prevalencia de la violencia entre otras iniciativas, pero seguimos bastante solas en este empeño.

Frente a la persistencia de la violencia machista, sexista, misógina y racista, cada vez resulta más evidente la necesidad y la urgencia de cuestionar todo ejercicio  poder que reproduzca masculinidades basadas en la prepotencia, en la arrogancia, en la falta de autoconsciencia, en la falta de empatía y el arribismo de los agresores que actúan tanto en el plano individual como desde los lugares del poder público, arropados con la complicidad de la ley que sostiene el poder patriarcal.

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Quien sabe hacer el amor acepta que no dura para siempre =)

Con una participación de más de cien adolescentes y jóvenes realizamos el 16 de octubre en el Auditorio de las Aldeas Infantiles SOS del municipio Estelí la presentación de la campaña ¿Y vos, cómo hacés el amor?

Esta actividad estuvo organizada por la Casa Municipal de Adolescentes y Jóvenes de Estelí y Aldeas SOS, quienes desarrollan diversas actividades educativas en promoción de derechos sexuales y derechos reproductivos.

María Teresa Blandón, directora de La Corriente, compartió con las y los participantes, en su mayoría, estudiantes de secundaria, los mitos del amor romántico que trastocan el sentimiento amoroso y lo transforman en pérdida de la libertad individual, una apropiación y cosificación del otro/a que distorsionan las relaciones amorosas.

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Más de la mitad de las/os adolescentes y jóvenes expresaron haber estado enamoradas/os alguna vez y contaron algunas de esas ideas colocadas en su imaginario sobre el amor eterno, los celos y el amor a primera vista, pensamientos que causan daños en la vida de hombres y mujeres.

Se invitó a revisar críticamente los discursos que pervierten el sentimiento amoroso sobre todo aquello que viene de cuentos de hadas, telenovelas y canciones sexistas, cuestionar las prácticas que fomentan relaciones abusivas en nombre del amor y pensar en nuevas formas de vivirlo.

Al finalizar la charla magistral, se mostraron los materiales y piezas de comunicación de la campaña, diseñados para movilizar los mensajes centrales, concluyendo con la entrega de un kit a las y los participantes.

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“Te amo desde el primer momento en que te vi” así canta Franco de Vita y con esa canción iniciamos nuestra última edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas, en la que hablamos sobre el “Amor a primera vista”, porque como cita la Guía de los buenos amores de la campaña “¿y vos, cómo hacés el amor?” “Detrás de esta idea se esconde una frecuente confusión entre atracción y amor”.

En cabina nos acompañó Alberto Sánchez Argüello, psicólogo, escritor y bloguero, quien reflexionó con nosotras sobre las ideas confusas que prevalecen en el imaginario colectivo en cuanto a lo que es el amor y el enamoramiento.

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Alberto plantea que “no hay especialistas del tema”, sino personas que están reflexionando para desmontar ideas sobre las trampas o flechas engañosas de cupido, puesto que “cada quien tiene su propia narrativa del amor, su propio concepto”.

¿Pero de qué trampas hablamos cuando nos referimos a ese amor a primera vista? Alberto nos habla de “fantasías románticas” que son equivalentes al “primer escalón para caer al precipicio” puesto que se hace creer, sobre todo a las mujeres, que esa otra persona nos va a hacer felices y que cuando se de ese flechazo de cupido, debe aguantar lo que sea, con el ideal de que el amor es “un agujero del que no puede salirse, que atrapa”

Sobre esas imágenes distorsionadas de amor o enamoramiento, Alberto nos cuenta que al pensar que el amor es “una emoción, una reacción bioquímica o que el amor está en los ojos, la nariz, la lengua, las orejas”, sería entenderlo como una mera emoción que ocurre a la primera vista, pero que si lo concebimos como “una construcción de emociones y afecto, de ideas, una relación, una posibilidad para un compartir”, entonces el llamado amor a primera vista no existe.

Para comprender mejor, Alberto explica que todos y todas tenemos una capacidad para sentirnos atraídos por otras personas de diferentes maneras: física, sexual o bioquímica, ya sea entre personas del mismo sexo o sexo opuesto porque “sentirmos atraídos por otros u otras es súper común, todos los días y cada rato, a veces muy fuerte como un rayo, un baldazo de agua fría o un flechazo de cupido”.

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Además nos detalla que existen conexiones bioquímicas en el cuerpo, algo muy humano vinculado con la construcción química llamada dopamina ubicado en la zona del hipotálamo del cerebro que genera atracción, placer, euforia y eso es lo que produce un enamoramiento, atracciones que pueden durar mucho tiempo.

Siendo el amor un sentir que va más allá de la atracción, se combinan diversas afinidades e intereses comunes; se crean otros vínculos que van fomentando confianza, que tienen que ver con compartirse, todo lo contrario a celos y control.

Alberto nos dio algunas sugerencias para darle un giro a estas ideas confusas que tenemos sobre el amor. A la idealización del amor a primera vista, propone nombrarlo como “gustos o atracciones a primera vista” para acabar con la confusión amor-enamoramiento, puesto que es importante tener claro que “nos pueden gustar muchas personas a la vez” y que “construir la posibilidad de acercamiento con esa persona es una opción”. 


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La última campaña del Programa Feminista La Corriente es una invitación que hacemos a hombres y mujeres para que reflexionemos sobre las ideas tradicionales que hemos aprendido sobre el amor romántico. Ideas que no nos permiten construir relaciones sanas, basadas en el respeto a la libertad y autonomía de cada persona.

María Teresa Blandón directora del Programa Feminista La Corriente, en colaboración con Cristina Arévalo, Elvis González Salvatierra y Milagros Romero, fueron las personas que planificaron y diseñaron esta campaña de alcance nacional.

El amor es un tema del que se ha hablado mucho, se ha escrito tanto a lo largo de la historia y ha sido motivo de inspiración para el arte y la literatura. Y también ha sido motivo de muchas alegrías para los seres humanos, pero también de muchas tristezas que afectan sobre todo a las mujeres. Por ser un tema que ya tiene una ideas instaladas en la cultura, pareciera que ya está todo dicho sobre el amor, pero en la experiencia de La Corriente, hemos visto que todas y todos aprendemos a amar con ideas tradicionales y poco constructivas.

En las mujeres prevalece la idea del amor como lo más importante de la vida y que debe estar basado en la entrega total y el sacrificio, y en los hombres, sigue prevaleciendo una forma de amar descuidada, con expresiones de control, de violencia y de manipulación que lleva a las mujeres a perder sus propios proyectos.

Sabiendo que hombres y mujeres necesitamos cambiar estas ideas y transformar nuestras experiencias amorosas en procesos vitales que nos hagan felices, es que nació la campaña:

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Jugamos con el doble sentido porque sabemos que en la cultura nicaragüense es una forma amena de llamar la atención de un público amplio, pero también porque creemos que el amor se construye cotidianamente, no es una fuerza incontrolable que nos posee despojándonos de nuestra voluntad. No. El amor es un sentimiento vital, pero también un aprendizaje cultural que puede ser transformado, y que debe ser pensado y analizado para que las decisiones que tomemos por amor sean para construir el amor y no para destruirlo.

En esta campaña nos basamos en tres lemas centrales:

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Una crítica a los celos como forma de control de la pareja. Los celos se han visto como algo normal en las relaciones de pareja, sin embargo son una forma de disfrazar el control y de privar de libertad sobre todo a las mujeres.
El segundo lema de la campaña es:

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Proponemos hacer un cuestionamiento a la idea del amor eterno que nos llega a hacer grandes sacrificios por amor y que nos hace renunciar a nuestros propios proyectos. Nuestra capacidad para amar es eterna, lo que no es eterno son las relaciones amorosas.

Y el tercer lema es:

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Este tercer lema busca cuestionar la idea del amor a primera vista que es fuente de engaños y de ilusiones que posteriormente desembocan en dificultades y amores que no nos hacen bien. Es una confusión muy común que cuando nos sentimos muy atraídas o atraídos por alguien pensamos que ya le amamos, pero en realidad el amor no es algo que se siente de un momento a otro, sino un proceso que implica esfuerzos para construirlo en la vida cotidiana.

La campaña además cuenta con una serie de materiales que compartimos con las personas que llegan a cada presentación y otros materiales que son de difusión masiva:

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Audios de la campaña: 

Ponencia María Teresa B. en el lanzamiento de campaña: 

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Viñetas de la campaña:

Canción de la campaña: ¿Y vos cómo hacés el amor? – Rebeca Lane