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La menopausia es una realidad, todas las mujeres vamos a llegar a ella y otras ya llegaron, y aunque tengamos esa certeza, hablamos muy poco entre mujeres sobre lo que sabemos, lo que tememos y lo que ocurre cuando llega.
Una de las razones del silencio que rodea a la menopausia es que existen muchas ideas negativas que asemejan este proceso con decrepitud, vejez, falta de belleza, incapacidad, etc. Por eso, en Cuerpos Sin-vergüenzas quisimos conocer la opinión y experiencia de algunas mujeres mayores de cincuenta años que nos revelan la respuesta ante esta inquietud ¿Es la menopausia el fin de la vida o el inicio de la vida plena?
Lo real y lo cultural
Alina Guerrero.
Alina Guerrero, peridista y directora del programa Hablemos un Rato estuvo en la cabina de Radio Universidad y nos compartió cómo la cultura se ha encargado de inculcar a las mujeres una serie de mitos sobre la menopausia.
Ella comenta que existen cambios que son reales, que no es posible obviar, puesto que el proceso biológico consiste en una significativa disminución de la producción de hormonas que hace que se suspensa la menstruación y así llega el fin del período reproductivo,. «En efecto hay una baja hormonal que afecta el organismo, puede ser que a algunas el carácter se les ponga más fuerte…es cierto que hay bochornos, que hay calores…pero también tiene que ver con cómo enfrentamos eso las mujeres y con todas las mentiras que nos han dicho…»
Diana Martínez, feminista de Estelí, compartió su historia y ella reconoce que lo que sabemos de la menstruación es más un asunto cultural que biológico. «Es un proceso sobre todo cultural porque la sociedad considera que a partir de ese momento se clausura toda posibilidad de tener una vida sexual activa, interacción afectiva, amorosa y empieza un proceso de arrinconamiento y desvalorización de las mujeres».
Enfrentar la menopausia con dignidad
Si bien la experiencia de la menopausia tiene sus dificultades, nuestras invitadas comentan que es posible enfrentar los cambios que conlleva el inicio de la madurez, con dignidad. Para esto, Alina recomienda buscar información sobre los cambios en la vida de las mujeres, hablar con otras sobre cómo lo estamos viviendo y no permitir que nos hagan sentir que ya no valemos porque se acabó la etapa reproductiva.
Diana, dice que todas las mujeres en edad menopaúsica deben «afirmar que la vida continúa, que solamente se trata de situarnos en el nuevo presente…que está lleno de sorpresas y cosas maravillosas que experimentar con el cuerpo».
Diana invita a sus congéneres a romper con los tabúes que rodean la madurez de las mujeres. «Tambien a esta edad es hora de romper tabúes, es un momento de enfrentar las determinaciones de una sociedad que nos niega como seres humanos y a esta edad podemos ser inmensamente tranquilas y felices con nuestro cuerpo, con nuestra edad y con el presente que tenemos.»
La sexualidad no se acaba, empieza un nuevo disfrute
Auxiliadora Marenco. Sexóloga.
La sexóloga Auxiliadora Marenco explicó que existen una serie de ideas que han avanzado en relación a la sexualidad, sin embargo, esos avances solo aplican para la sexualidad de la gente joven, y que se siguen manejando demasiadas ideas negativas sobre la vida sexual de mujeres y hombres mayores.
Para ella, llegar a esta etapa de la vida debe llevar a las mujeres a «agradecer por la vida y por la salud y al mismo tiempo recuperar la experiencia y saber aplicar la sapiencia, es esto de saber dónde residen mis 40 mil orgasmos por haberlos vivido y haber disfrutado de ellos.»
«La sexualidad a esta edad está permeada por las hormonas porque es real que hay eventos que cambian el cuerpo, pero también es real que ella ya vivió, ya aprendió, ya no tiene el miedo de quedar embarazada, ya no la sorprenden los ruidos de su propio cuerpo y ya tenés tu código de dónde es que te tienen que tocar y podés disfrutar.» concluye la sexóloga.
¿Cómo tienen sexo dos mujeres? Es una interrogante que se deriva de la idea que las relaciones sexuales deben darse solo entre hombre y mujer. Las relaciones sexuales entre mujeres han sido por muchos años blanco de prejuicios, sobre todo por la ausencia de un pene en el vínculo erótico.
Para platicar sobre el sexo entre mujeres, nos acompañaron en cabina Katya Acuña, antropóloga, lesbiana y feminista y Brenda Juárez, lesbiana, feminista y activista de la Casa de Los Colores de León.
¿Es el sexo entre mujeres un invento de la modernidad?
Aunque la historia heteropatriarcal poco hable de las prácticas sexuales entre mujeres, Katya refiere que es algo que se ha dado durante toda la vida “hay registros desde la Grecia antigua, poemas de Safo y su círculo de jóvenes aprendices, cartas de amor entre mujeres, cronistas que narraban sobre mujeres que asumían relaciones con otras mujeres”, registros que han sido borrados de la historia para ocultar y silenciar la existencia de las lesbianas desde la antigüedad.
Brenda Juárez. Activista de la Casa de los Colores de León.
Según nos cuenta la literatura en la Grecia clásica, entre los años 610 a 580 antes de Cristo, se sitúa la figura de Safo de Mitilene, una poetisa que habitaba en la isla de Lesbos (o Lesvos). Como es evidente, del nombre de esa isla griega se derivarían mucho más tarde las palabras “lésbica”,”lesbianismo” y “lesbiana”, ya que se considera que en ese territorio se produjo el más resaltable antecedente de la historia del lesbianismo.
Sin embargo, Brenda reconoce que muy poca información sobre la historia de las lesbianas, por lo que señala lo importante que resulta la visibilidad “lo que no se ve, lo que no se manifiesta no existe, tenemos sexo como todo el mundo”.
Los prejucios
Katya y Brenda enumeraron varios prejuicios a los que las mujeres lesbianas, públicas o no, se enfrentan día a día en una sociedad conservadora y de doble moral. Las ofensas que reciben están asociadas a la idea de que «quieren asumir una identidad masculina»:
- Querer ser hombre
- Nos llaman tractoras
- Nos dicen que no hemos tenido buen sexo con un hombre
- Siempre debemos usar juguetes sexuales ante la ausencia del pene
- Que solo hay una forma de tener sexo
- Que a las lesbianas nos gustan todas las mujeres
- Que somos acosadoras
- Que en las relaciones de pareja, una es la activa y la otra la pasiva
- ¿Tan bonita y lesbiana?
- Ausencia de figura materna
- Experiencias negativas con los hombres: Abuso sexual, malas relaciones de pareja
- Que estamos confundidas. Que buscamos consuelo.
Frente a esta ignorancia, Katya reconoce que estas ideas son reflejo del poco conocimiento que hay sobre la sexualidad humana, lo cual hace que la gente se refugie en sus ideas religiosas frente a aquello que no comprenden porque traspasa las fronteras de sus prejuicios.
Escuche también: Lesbianas abriendo clósets
¿Cómo es el sexo entre mujeres?
Katya Acuña, antropóloga, lesbiana y feminista.
Para desmontar mitos que se sostienen sobre las relaciones erótico-afectivas entre mujeres, Katya aclara que el hecho que una mujer tenga sexo con otra mujer, no la hace lesbiana “Ser lesbiana es una postura política que tiene que ver con la reivindicación de derechos”, comentó.
A nivel sexual, Katya nos cuenta que existen diversas maneras y posturas de explorar el placer, una de esas tantas es el sexo oral, las frotaciones, la posibilidad de acariciar todo el cuerpo, el sentir los olores, por lo que la boca, la lengua y las manos se convierten en “recursos maravillosos”.
¿Cómo protegerse de las ITS?
Cabe resaltar que de acuerdo a estudios, la mayor parte de las ITS no se transmiten en relaciones lésbicas, sino en relaciones heterosexuales, sin embargo, Katya y Brenda comparten que es indispensable estar protegidas para tener relaciones erótico-afectivas con mayor placer. Para ello son necesarias barreras de látex, guantes y sobre todo, chequeos médicos de rutina como toda mujer.
Fluir, esa es la cuestión
Finalmente las invitadas invitan a todas las mujeres que tengan inquietudes eróticas más allá de la heterosexualidad, a dejarse fluir, dejar que el deseo les permita encontrar otras formas de disfrute y perder el miedo frente a los prejuicios sociales que tanto limitan nuestra vivencia sexual.
Si la sexualidad es un tema del que poco se habla, el orgasmo es aún más desconocido y temido. Quizás por tratarse del punto máximo del placer, el orgasmo ha estado en el sótano de nuestras vivencias. Sobre esta experiencia silenciada de nuestra sexualidad hablamos en la última edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas.
En cabina nos acompañaron la socióloga feminista Linda Núñez y Yovania Briones, Filóloga y comunicadora, activista LGBT de La Casa de los Colores de León. Además de las voces de María Teresa Blandón y Egda Castillo en un reportaje preparado por Cuerpos Sin-vergüenzas.
Llegar al máximo de la libertad
Linda Núñez. Socióloga feminista.
“Es una cuestión de segundos, riquísimo, metafóricamente hablando, es el poder darle la libertad a mi cuerpo”, así se expresa Linda al contarnos lo que su cuerpo siente cuando llega al momento cúspide del placer, el orgasmo.
María Teresa Blandón, directora de La Corriente, nos define el orgasmo como “una reacción del cuerpo frente a estímulos eróticos placenteros, es una sensación breve pero intensa que pone en movimiento todo tu cuerpo, tus sentidos, tus ideas, pero también tu reacción fisiológica, es una concentración máxima y una posterior descarga de energía que ayuda a nuestros cuerpos no solo a sentir placer sino a recobrar un cierto equilibrio energético que es necesario para el bienestar”.
Por su parte, Linda añade “el orgasmo es lograr liberar tu propio cuerpo, permitirle ese liberar, sentir, ese placer, nos han dicho que el cuerpo no nos pertenece, que no podemos darnos placer, que el cuerpo nuestro como mujer es para darle disfrute a otros, llegar al orgasmo es permitirnos ese placer”.
Se puede alcanzar sola
“El placer en todas sus formas, el coito, la masturbación, el sexo oral, son formas de obtención del placer y el placer nos hace vivir mejores, sentirnos y conocernos mejor y sobre todas las cosas, crea un espacio de convivencia singular y maravilloso entre las personas”, según María Teresa.
Yovania Briones. Comunicadora y activista.
Nuestras invitadas reafirman esta premisa, y comentan que el orgasmo puede lograrse sin la estimulación de otra persona, “conocer nuestro cuerpo, nuestras zonas erógenas”, es fundamental para llegar a niveles altos de placer, expresa Yovania.
En este sentido, la masturbación, otro tema y vivencia silenciada de la sexualidad de las mujeres, es un arma potente para que las mujeres podamos encontrarnos con el orgasmo, según Linda “el mayor descubrimiento para alcanzar mi felicidad a través del orgasmo ha sido no depender de otro. Mis mayores orgasmos los he alcanzado yo sola”.
El mito del orgasmo vaginal
Una de las principalemes confusiones en relación al orgasmo lo constituye el mito del orgasmo vaginal. Por tratarse de una experiencia de la que no se habla y por ser una sensación que ocurre en toda la zona pélvica, muchas mujeres y muchos hombres creen que el orgasmo ocurre en la vagina, pero ¿De qué se trata el mito del orgasmo vaginal?
María Teresa nos aclara que “el mito del orgasmo vaginal tiene como centro el culto al falo. Es un fetiche. El pene como el único capaz de producir placer en las mujeres. El mito del orgasmo vaginal es también un culto a la heterosexualidad pero es también un culto a la penetración. La idea es que una mujer solo puede gozar eróticamente si es penetrada por un hombre”.
De esta forma comprendemos que el clítoris es en realidad el centro de la experiencia orgásmica en las mujeres y que no existe tal orgasmo vaginal, que es un mito, puesto que si no hay excitación no hay orgasmo, siendo orgasmo clitoriano la manera que debe nombrarse.
Sobre las ideas que sustentan este mito, Linda nos dice que “no podemos obviar que somos resultado de una formación patriarcal y machista donde el control, el poder y el placer lo tiene el hombre, para nosotras es un tabú esta experiencia porque nosotras no estamos destinadas al placer”.
Imagen tomada de: http://www.pikaramagazine.com/2012/07/orgasmo-vaginal-afinando-el-organo/
La recompensa
El placer es un ingrediente importantísimo para el desarrollo integral de las personas, sostiene María Teresa, que como resultado de esta vivencia sin limitación alguna, son posibles “cuerpos gozosos, unos cuerpos dispuestos al disfrute, cuerpos felices, lúdicos, sanos, creativos, cuerpos llenos de esperanza, alegres”.
Linda nos recuerda que “el placer no es algo ajeno a nosotras. Eso es lo que ha querido hacer este sistema, apartarnos del placer y del disfrute del orgasmo”, por lo que Yovania invita a la autoexploración de nuestros cuerpos, porque no hay nada más placentero que el orgasmo.
“Te amo desde el primer momento en que te vi” así canta Franco de Vita y con esa canción iniciamos nuestra última edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas, en la que hablamos sobre el “Amor a primera vista”, porque como cita la Guía de los buenos amores de la campaña “¿y vos, cómo hacés el amor?” “Detrás de esta idea se esconde una frecuente confusión entre atracción y amor”.
En cabina nos acompañó Alberto Sánchez Argüello, psicólogo, escritor y bloguero, quien reflexionó con nosotras sobre las ideas confusas que prevalecen en el imaginario colectivo en cuanto a lo que es el amor y el enamoramiento.
Alberto plantea que “no hay especialistas del tema”, sino personas que están reflexionando para desmontar ideas sobre las trampas o flechas engañosas de cupido, puesto que “cada quien tiene su propia narrativa del amor, su propio concepto”.
¿Pero de qué trampas hablamos cuando nos referimos a ese amor a primera vista? Alberto nos habla de “fantasías románticas” que son equivalentes al “primer escalón para caer al precipicio” puesto que se hace creer, sobre todo a las mujeres, que esa otra persona nos va a hacer felices y que cuando se de ese flechazo de cupido, debe aguantar lo que sea, con el ideal de que el amor es “un agujero del que no puede salirse, que atrapa”
Sobre esas imágenes distorsionadas de amor o enamoramiento, Alberto nos cuenta que al pensar que el amor es “una emoción, una reacción bioquímica o que el amor está en los ojos, la nariz, la lengua, las orejas”, sería entenderlo como una mera emoción que ocurre a la primera vista, pero que si lo concebimos como “una construcción de emociones y afecto, de ideas, una relación, una posibilidad para un compartir”, entonces el llamado amor a primera vista no existe.
Para comprender mejor, Alberto explica que todos y todas tenemos una capacidad para sentirnos atraídos por otras personas de diferentes maneras: física, sexual o bioquímica, ya sea entre personas del mismo sexo o sexo opuesto porque “sentirmos atraídos por otros u otras es súper común, todos los días y cada rato, a veces muy fuerte como un rayo, un baldazo de agua fría o un flechazo de cupido”.
Además nos detalla que existen conexiones bioquímicas en el cuerpo, algo muy humano vinculado con la construcción química llamada dopamina ubicado en la zona del hipotálamo del cerebro que genera atracción, placer, euforia y eso es lo que produce un enamoramiento, atracciones que pueden durar mucho tiempo.
Siendo el amor un sentir que va más allá de la atracción, se combinan diversas afinidades e intereses comunes; se crean otros vínculos que van fomentando confianza, que tienen que ver con compartirse, todo lo contrario a celos y control.
Alberto nos dio algunas sugerencias para darle un giro a estas ideas confusas que tenemos sobre el amor. A la idealización del amor a primera vista, propone nombrarlo como “gustos o atracciones a primera vista” para acabar con la confusión amor-enamoramiento, puesto que es importante tener claro que “nos pueden gustar muchas personas a la vez” y que “construir la posibilidad de acercamiento con esa persona es una opción”.
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