La música, la literatura y el cine nos han mostrado que cuando en una relación de pareja figura una tercera persona, o más, el resultado es un sufrimiento inconsolable. En la vida real así sucede. La infidelidad es antiquísima y bastante común, sin embargo poco hemos reflexionado mujeres y hombres sobre lo que hay detrás de esta tendencia de tener varias parejas amorosas y sexuales.
En esta edición de Cuerpos Sin-Vergüenzas nos preguntamos ¿Qué es exactamente la infidelidad? ¿Cómo se valora socialmente a las mujeres y hombres cuando tienen relaciones fuera de la pareja? Y sobre todo, nos atrevemos a cuestionar si las relaciones son solo de parejas o si pueden caber más.
Para conversar sobre este tema nos acompañaron en cabina nuestras amigas Adriana Trillos, psicóloga y feminista así como Ariana McGuire, comunicadora, quienes nos despejan muchas dudas en cuanto a los modelos de las relaciones de pareja.
El modelo monogámico y heterosexual: Amor de dos.
Adriana Trillos. Psicóloga.
El amor erótico-afectivo debe vivirse entre dos, hombre y mujer, dice el mandato monogámico y heterosexual con el cual hemos sido educados. Adriana cuestiona ese modelo y nos dijo que “nos han hecho creer por mucho tiempo que esa es la única manera en que podemos funcionar como seres humanos y vivir el amor de manera emocionalmente eficaz y productivo de esa forma, no estamos anulando ese modelo, sino cuestionando que al convertirse en la forma propuesta como la válida, estas desestimando que hay otras posibilidades, y por lo tanto lo convertís en una norma”.
En esa estructura de amor monogámico se refuerza el ideal que el amor duele y que ese dolor debe soportarse y además, limita sobremanera la autonomía de las mujeres. Sobre esto Adriana comenta que “en ese modelo la mujer ha ocupado un lugar subordinado en sentido de sufrimiento, las mujeres son quienes sufren más, es además una garantía de que las mujeres desde ese lugar ocupen otros roles, cuidados, remitirse a otros espacios, se inmovilizan, deben reducirse solamente a ese espacio (…) pierden libertad, no deciden cómo quiere vivir”.
La infidelidad es una herramienta de poder
Ariana asocia la infidelidad con el engaño, mentiras, ocultamiento de una realidad. Explica que “el problema de la infidelidad es que no somos totalmente transparentes con la pareja, sea hombre o mujer con la que estamos compartiendo la relación afectiva o sexual o del tipo que sea”. El daño se hace en la medida en que mentimos o que nos mienten, añade.
Por su parte, Adriana detalla que en las relaciones de pareja, el engaño funciona como una herramienta de poder “al engañar solo es una persona la que decide cómo manejar la situación porque la otra persona no tiene manera de saberlo. Típicamente es el hombre quien encuentra una posibilidad de controlar la situación, eso tiene un bagaje de significados, el empoderamiento masculino es reconocido, glorificado, como parte del privilegio del que goza, dado que se dice que así tiene que ser un hombre, si la mujer se empoderara de esa manera es cuestionada porque ese no es su lugar”.
Convivimos en una cultura que sanciona la infidelidad solo cuando la cometen las mujeres. La iglesia, la familia, los medios de comunicación, la música, las novelas han normalizado los sentimientos de culpa en las mujeres, pero no en los hombres “porque en una relación de pareja tenés que amar y respetar por siempre”, dijo Ariana.
Existen otros modelos
Ariana McGuire. Comunicadora.
La monogamia no es el único modelo para establecer vínculos erótico-afectivos. Algunas mujeres y hombres practican otras formas alternativas de relacionarse, entre éstas se encuentran el poliamor, poliginia, poliandria, las relaciones abiertas…
Un ejemplo de estas relaciones es la historia de Alfonsina, una joven que compartió su experiencia de vivir en una relación de tres personas, donde las tres se aman al mismo nivel y son fieles entre ellas.
Nuestras invitadas comentan que tener una relación monogámica o una alternativa ese modelo, es cuestión de decisión. Ambas coinciden que esto se relaciona con las búsquedas individuales, deseos, necesidades e intereses, es una cuestión de elegir consciente y libremente cómo queremos vivir nuestra sexualidad.
Los desafíos
Ariana invita a que nos cuestionemos los vínculos erótico-afectivos, que perdamos miedos, exploremos nuestros propios deseos, cuidemos cómo nos entregamos, evitar las complicaciones de la mentira, darnos la oportunidad de hablar y protegernos en los encuentros sexuales.
Por su parte, Adriana nos insta a leer el libro “Del amor al amor”, el cual surge de publicaciones de mujeres jóvenes en el blog “antes muerta que sumisa”, para que podamos reflexionar e ilustrarnos con las vivencias de otras mujeres.
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