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Quien bien te quiere, te hace llorar… pero de risa

Muchas adolescentes inician sus relaciones de noviazgo ilusionadas, se enamoran con la idea de haber encontrado su príncipe azul, pero con el paso del tiempo, los hombres demuestran que tienen muchos aprendizajes machistas, entre ellos, la idea de que las mujeres son de su propiedad.

Solemos creer que hablar de violencia es solo hablar de los golpes y de agresiones que ocurren en las parejas ya estables, en los matrimonios, en las familias y aunque algunos/as no lo crean, la violencia en el noviazgo existe, de acuerdo a la Organización Mundial de la Salud OMS, 3 de cada 10 adolescentes sufren violencia en el noviazgo.

Para hablar de este tema, platicamos en Cuerpos Sin-vergüenzas con Judit Abarca, psicóloga feminista, Claudia Mercado, feminista y comunicadora social del Centro Cultural Batahola norte, donde están impulsando la campaña Desmarimbando la violencia y Daynel Roque, una joven activista feminista de 21 años, quien compartió experiencias sobre noviazgo en este programa.

El noviazgo, ¿Qué es y cómo se vive?

El noviazgo entrelaza lo afectivo con el placer sexual, es una etapa donde se explora el propio cuerpo y el de la otra persona; sensaciones, emociones, que pueden o no llevar a un mayor grado de intimidad. Es importante conocer, qué estamos entendiendo por noviazgo, para de esta manera poder analizar las diversas manifestaciones de violencias que se presentan.

Judit explica que “entendemos por noviazgo toda relación emocional-afectiva-sexual que tienen dos personas, o más personas, en caso de que sean poli amorosas, generalmente estas relaciones no incluyen en convivir juntas o estar comprometidas económicamente para tener ciertas responsabilidades. Es una etapa en la que dejás de estar sola a emparejarte con alguien y se supone que es un estado que te debería llenar de placer, porque empezás tus intereses con otra persona que supuestamente los comparte con vos”.

Aunque hablamos de forma general como una experiencia común en la adolescencia, no se vive de la misma forma en todos los ámbitos, por ejemplo, para una joven rural, como Daynel, no es lo mismo tener novio, que para una muchacha de la ciudad.

“En mi caso yo vengo de una parte rural,  donde ese proceso del noviazgo yo lo viví, no desde el enamoramiento, sino que fue alguien que lo conocí y que solo porque el papá de él tenía un puesto social en el municipio entonces ya para mi familia era el hombre perfecto, igual para mí, yo decía `viene de buena familia  y entonces para que empezar ese proceso de enamoramiento, de conocerlo` y prácticamente fue una relación de que lo conocí y ya a los tres días éramos novios.

Para ella, en el campo hay menos tiempo para conocerse, para enamorarse y saber si realmente una joven quiere estar con ese muchacho, además ella cree que la falta de información en las zonas rurales agudiza el problema y hace a las chavalas más vulnerables.

¿El primer novio tiene que ser para toda la vida?

Claudia mencionó otro de los mitos que prevalecen en las familias “tenemos esa idea de qué cuando andás jalando con el primer novio, con ese te tenés que quedar, porque yo recordando la primer experiencia que tuve con mi novio, recuerdo que mi abuelita decía bueno con ese te tenés que casar porque si conocés a otro la gente va andar hablando van a decir que pasaste de mano en mano”, de manera que las creencias que predominan en los imaginarios colectivos de familiares, intervienen en sobremanera en cómo se establecen las relaciones de noviazgo.

“Creemos que es una realidad que ya pasó hace siglos, que  te tienen que obligar a casarte con el primer novio, con el que te hizo perder la virginidad, tan santificada que es eso, hemos avanzado mucho en muchas cosas pero los imaginarios en muchos temas, a quien le pertenecen los cuerpos de las mujeres, porque al final no nos pertenece a nosotras, sigue siendo un gran retroceso”, resaltaba Judiht.

Daynel Roque, feminista de Esquipulas, Matagalpa.

Daynel reafirma cómo se interiorizan tanto esos mandatos conservadores y patriarcales “nos afecta mucho en la adolescencia porque cuando yo tuve mi primer novio hubo un momento en el que yo dije, este va a ser mi marido porque era parte de la creencia de la cultura que me educaron que ya venía interiorizada de que la persona que conozco con esa me voy a quedar y pues a la edad de 12 años sostuve una relación de 6 años y creo que eso me afectó por la parte de la cultura que traía que era una persona que me conoció en esos 6 años y yo me sometí, me sentí comprometida a continuar con esa relación, pero aun así yo sabía lo que estaba viviendo, pero muchas veces por lo que la sociedad piensa, él fue mi primer novio y tiene que seguir esa persona conmigo”.

Señales de alerta en el noviazgo

Judith nos recuerda que la violencia no solo son golpes, puesto que “es un mito muy conocido que la persona que ejerce violencia es la persona que te golpea, te deja el ojo morado y no es cierto, violencia son otras múltiples expresiones como lo son el control, ahora con el auge de las nuevas tecnologías eso es un gran avance y está genial que tengamos nuevas tecnologías pero pueden estar en contra de nosotras cuando tu novio te pide la contraseña del Facebook, del Twitter, correo electrónico, tu celular para ver tus mensajes, cuando te chantajea emocionalmente, y eso es un gran error confundir que los celos son parte del amor, como te cela tanto, te controla tanto, te llama a cada rato, que lindo que es pero realmente es una expresión más de violencia”.

“Otra de las expresiones de violencias muy sutiles pues no son directas o no dejan marcas es la violencia psicológica que es agredir a la persona insultándola, humillándola, diciéndole no servís para nada, sos una zorra que andás con otros chavalos y eso es importante reconocer, que si bien es psicológica, está en el cuerpo porque todas las emociones quedan en el cuerpo”, agrega Judith.

Claudia detalló que en ciclos de reflexión sobre violencia en del noviazgo en el Centro Cultural Batahola Norte como parte de la campaña que implementan “Desmarimbando la violencia en Batahola” han podido constatar como esos apodos o “nombres cariñosos” que los novios ponen a chavalas como “mi cosita” “mi bebesita” “mi mamasita” “mi muñequita” tienen gran sentido de propiedad sobre los cuerpos de las mujeres “sin información lo vemos como algo normal, un gesto lindo, realmente, si lo analizamos, ese es un tipo de violencia, porque me está viendo como cosa y no como sujeta de derecho”, puntualizó Claudia.”

“Te quedás impactada que chavalos de 12 14 años tienen esas ideas que son preconcebidas desde sus padres y desde la sociedad, por eso es importante realizar campañas para el cambio social, para transformar esas actitudes y esos comportamientos”, comentó Claudia.

Sobre ello, Judith señaló que “desde los apodos, cómo nos van a nombrar, cómo nos van a tocar, la diferencia la hace que sea un acuerdo mutuo”.

Daynel recalca que en su caso “desde que identifiqué que tipo de violencia vivía era el control de las llamadas, el control de los mensajes, de las salidas, tenía que avisar con quien iba a salir y en todo momento tenía que salir con él, y si salía con alguien y le decía que era una amiga, él tenía que verificar si había salido con esa amiga. También te exige que terminés con ciertas amistades que tenés porque te dice que esa persona no le gusta, que es mala influencia esa chavala, y de mis amistades con varones, puede ser que te enamoren en algún momento”, tu forma de vestir cómo te controla eso también (…) Yo decía, amor no siento por él, pero siento una gran costumbre al punto de que él es el único que me saca de mi casa que me puede apartar de los problemas de mi familia” comentaba Daynel que era parte de lo que solía suceder en la relación con su ex novio y que fue lo que hizo ir sintiendo que algo no estaba bien.

Acerca de ese control por cómo visten las mujeres Daynel enfatiza que “no lo hacemos para provocar a otras personas, nos gusta sentirnos libres, es algo que nos satisface”.

Judith menciona otras señales de alerta a las cuales hay que prestar mucha atención, sobre todo cuando el cuerpo lo avisa, porque el cuerpo es quien siente esa violencia ya sea física o psicológica “ansiedad, tristeza, malestar emocional generalizado, te empezás a aislar de tus amigas, como que algo anda mal pero que no podés hablar porque te culpabilizás entonces reconocerlo y decirlo con otras personas que tal vez no lo entiendan va a decirnos claro vos sos la culpable porque hacés que se enoje, te vas de fiesta toda la noche, también está la desvalorización personal, te empezás a sentir menos ante él y ante las otras personas, angustia y también se pueden llegar a somatizar en dolores físicos y en el peor de los casos como se ha visto en Nicaragua puede llegar hasta el femicidio”.

El amor romántico es altamente tóxico

Muchas mujeres jóvenes les cuesta identificar la diversidad de expresiones de violencia en las relaciones con sus novios, al respecto Judith cree necesario  que “hay que analizar lo que es el amor romántico y como eso marca las relaciones, las mujeres no socializan a que vamos a estar completas hasta que encontremos a esa persona amada, deseada, que nos va a proteger, que nos va a cuidar, que nos va a sacar a pasear y en el caso de los hombres, el amor romántico es cómo voy a poseer a una persona que va a estar incondicionalmente para mí, ese mito del amor romántico y ese emparejamiento compulsivo que tenemos muchas veces es como el preámbulo para que puedan suceder muchas cosas y en el caso de las mujeres estamos dispuestas a ceder todo, hasta la parte de la autonomía, nuestra libertad, y a los hombres desde pequeños se les enseña de porque son hombres pueden poseer, controlar y violentar a cualquier persona y más si son los cuerpos de las mujeres”.

Claudia subraya que “todo depende del papel de la educación, este amor romántico es educado y siempre se nos ha enseñado a nosotras las mujeres a amar a alguien, nunca se nos ha enseñado a amarnos a nosotras mismas, entonces es necesario cambiar el papel de la educación desde la niñez”.

Judith complementa que algunas expresiones de violencia no se identifican con facilidad “porque son muy sutiles, porque creemos que las cosas que hacen sobre todo lo que tiene que ver con el control, con la fuerza, es una cuestión de amor, lo hace porque verdaderamente está enamorado de mí. Es importante identificar que esas pautas se van construyendo y reforzando con la interacción cotidiana, no es algo que de un día para otro se va a volver violento conmigo”.

Daynel nos muestra de manera clara cómo ese amor romántico atropella toda libertad sobre los cuerpos de las mujeres, de manera que la hegemonía masculina abusa y violenta, pretendiendo justificarlo todo con el amor “en mi caso sabía de las manifestaciones de la violencia, pero cuando dije, ya hasta aquí, ya rompiste la barrera de la violencia extrema, fue en el ámbito sexual, me envolvía en el ámbito de las caricias y los besos pero empezaba siempre la discusión, ya había un tipo de relación que ya era a la fuerza, y entonces ya dije no, ya no se puede así porque él piensa que soy de su propiedad”

Así, ella se fue dando cuenta que se encontraba en una relación violenta “me miraba envuelta, me chantajeaba, y yo decía no es justo porque las cosas mías y las de él imagino que deben quedarse entre la pareja, eso me generó mucho miedo y creo que realmente que para romper el silencio necesitamos mucho valor y mucho apoyo” compartió Daynel.

Redes de apoyo son indispensables

Judith resalta que “cuando no tenemos una red que nos apoye a poder identificar señales de violencia, es difícil decir, esto es lo mío, estas son mis identidades, estos son mis actos y darle a él las responsabilidades que le tocan”.

Claudia dice que identificar y poner nombre a las violencias es todo un proceso, más cuando la chavala no está organizada y no tiene una red de apoyo, y ello lo han verificado en los ciclos Desmarimbabdo la violencia en el noviazgo “las y los adolescentes tienen desinformación para poder entablar un noviazgo basado en el respeto y cuando vos le das las pautas y les decís esto se llama chatage emocional, manipulación, ellos y ellas logran identificarlo en sus relaciones”, explicó Claudia quien refiere que es importante “empoderarte vos como mujer, porque yo siempre pensaba, si salgo con mis amigas él va a estar solo en la casa, pobrecito, mientras yo ando en la fiesta, a veces nos duele ser nosotras mismas y llevamos esa culpa. Es importante identificar esas pautas para salir de esa culpa”.

Por su parte Daynel habla de esa necesidad de contar con una red de apoyo, así como lo importante que es importante compartir sobre estas experiencias con otras mujeres porque de ello se aprende y se fortalece “en este caso me apoyó bastante mi familia, mis tías, mujeres feministas que están envueltas en la prevención de la violencia, entonces llegó un momento en el que me dije yo tengo que buscar el apoyo de alguien y tengo que contárselo aunque a uno a veces le da pena, pero hay que romper eso, reconocer lo que está bueno y lo que está mal, me ayudó mucho compartir con otras chavalas”.

Lecciones aprendidas ante situaciones de violencia en el noviazgo

Después del rompimiento de la relación me provocó inseguridad y miedos, porque sentía inseguridad y rechazo por algunos hombres por redescubrir otras relaciones y otras personas, contaba Daynel, sin embargo con el paso del tiempo aprendió que podía confiar y a sacar lecciones de su antigua relación de noviazgo.

Entre otras lecciones, Daynel comentó otras pautas para que adolescentes y jóvenes sepan reaccionar frente a una situación de violencia como la que vivió ella “que se den cuenta cuando hay algo negativo en la relación, mucho control, nuestro cuerpo siente, te genera mucho estrés, ansiedad dolor de cabeza, se te quitan las ganas de dormir, te genera consumir a exceso la comida, muchas cosas que el cuerpo te dice, esto no está bien y que podamos identificar y que podamos escucharnos a nosotras mismas y que profundicemos y que digamos si está correcto o no lo que está haciendo él esto no lo quiero porque la idea que nos metamos en la cabeza de creer que esto se va a componer o creer que si me caso con él se va a componer que pensemos y que digamos esto quiero y esto no quiero, que podamos poner esos límites en la relación”.

“Invito a todas las chavalas de que si sienten que están en una relación así una relación violenta donde las están controlando mucho como en mi caso violencia psicológica y física, que las podamos identificar y romper el silencio y de buscar el apoyo en otras personas y que realmente me atrevo a decirles de que si cortás esa relación es una sensación de alegría de libertad que realmente te sacaste de la mochila un gran peso y como decías vos ahora lloro de pero de risa. Sé que voy a tener un gran futuro y que voy a conocer una gran persona” expresó Daynel.

Judith remarca que hay que “reconocer que somos las únicas que podemos gestionar nuestras vidas y cambiar la canción de que sin vos no soy nada, a sin mi yo no soy nada”.

“Se puede salir del maltrato, no tienen que estar en una relación así para siempre, no es su destino, lo importante es buscar ayuda, buscar una red de personas que sepás que te pueden ayudar, que te van a querer y no te van a cuestionar, después estar clara de que podés buscar ayuda psicológica o jurídica, si creés que el caso te está afectando bastante y es necesario denunciarlo ante las autoridades y lo otro es conectarte con la fuerza porque en caso de que el noviazgo sea en secreto como puede pasar en adolescentes también me pasó y en el caso de las lesbianas que no lo decimos también, tenés que conectarte con tu fuerza y tener dos o tres personas que sepás que van a ser tu red de apoyo”, enunció Judith.

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La tercera edad no es la vencida

¿Qué piensa la sociedad sobre las mujeres mayores? ¿Qué cambios se experimentan? ¿Qué miedos nuevos surgen? Estás son algunas interrogantes de un tema que no todas las mujeres quieren hablar, la edad de madurez o la tercera edad como le llaman algunas personas, puesto que muchas veces está asociado a ideas que no son positivas.

La teórica feminista Anna Freixas afirma que vivimos en una sociedad profundamente edadista, en la que los estereotipos negativos acerca de la edad están hondamente enraizados en todos y cada uno de nosotros, de tal manera que a la vejez se asocian una serie de ideas –fealdad, enfermedad, pérdida, deterioro- que no es de extrañar que se conviertan en temores. Ideas que nos llevan no sólo al rechazo de nuestro propio envejecimiento, sino también al rechazo de las mujeres mayores como grupo del que tratamos de distanciarnos. La edad madura nos agarra, en consecuencia, desprevenidas y sin preparación para los largos años que nos esperan.

Por eso en Cuerpos Sin-Vergüenzas nos atrevemos a platicar sobre la tercera edad en las mujeres, cuáles son los silencios que vale la pena romper para prepararnos y nombrar un tema que no debería ser tabú, estas dudas las conversamos con Amelia Vogl practicante budista y Lilliam Levy feminista y traductora de textos del inglés al español y viceversa, mujeres que tienen mucho que contar y que reafirman que la tercera edad, no es la vencida.

Lo que se piensa sobre la vejez en las mujeres

Son muchas las ideas instaladas en nuestra cultura acerca de cómo se vive la vejez en las mujeres, al respecto, Liliam Levy rescata una frase de un ilustre escritor británico, Oscar Wilde, quien señala que “la juventud es el único defecto que se cura con la edad”.

Liliam es una mujer de 66 años, ella comentó que la vejez no siempre se ha vivido de la misma manera, puesto que los contextos son cambiantes “la sociedad, la industria cultural, los medios, todo está en una etapa de resignificación del cuerpo, los 60 años actuales no son los 60 años de la generación de mi madre, muchísimo menos de mi abuela, la etapa de mi abuela por ejemplo una mujer a la edad de los 30 años era vieja, ahora ya no se puede decir eso, luego está el nuevo enfoque visto desde el cuerpo de las mujeres que eso ha llevado a una resignificación y a una mayor atención al cuido del cuerpo”, dice Lilliam.

Amelia Volg tiene 72 años, ella comenta que ha disfrutado cada etapa de su vida, con sus aciertos y desaciertos, y en este sentido, llegar a la tercera edad ha sido una bonita experiencia “Mi experiencia es muy buena porque para mí lo que yo he percibido a través de mi vida es que las diferentes etapas que pasa el ser humano, cada una es una, se viven con mucha naturalidad, es decir todas las etapas de la vida tienen sus temores, fortalezas y debilidades, cosas simpáticas y agradables y cosas que no son felices y el asunto es poderlas aceptar, vivirlas, porque yo no te podría decir que cada etapa es mejor que otras”.

«Si cuando se es joven, se está en su madurez, uno tiene un carácter que no asume sus responsabilidades, le echa la culpa de las cosas que le pasan a los demás, que no tiene sentido del humor, que vive con un genio terrible, quejándose, si es así joven, cuando llegue a esta edad va a ser algo terrible para ella y para quienes lo rodean, pero alguien que desde siempre tiene un carácter positivo, asume sus responsabilidades, sabe que si yo me enojo es por mi responsabilidad, no es porque lo hacen los otros, si yo estoy contenta porque es también porque quiero estar contenta, asumiendo, aceptando las dificultades como una lección y no estarlas rumiando, entonces llegás a esta edad y llegás bien”, afirma Amelia.

Sí, hay cosas que duelen, reconoce Amelia “la vejez duele, yo no sabía que duele, físicamente (…) Duele aunque lo hallamos cuidado, el cuerpecito se resiente, la mente también, hay deterioro, pero hay que aceptarlo con sabiduría y disfrutar las cosas que esta edad tiene que son muchas”.

No es lo mismo envejecer siendo mujer, que siendo hombre

El ideal de que para ser bella hay que aparentar menos edad, apuntando así al concepto de la eterna juventud que la industria cosmética ha vendido por varias décadas, constituye uno de los grandes pesos en la vida de las mujeres, puesto que estas exigencias estéticas no son iguales en caso de los hombres.

Las desigualdades en todos los ámbitos de la vida de hombres y mujeres se ven reflejados también en la madurez, sin embargo Liliam explica que hay otros elementos que también son importantes destacar “las mujeres tenemos una conciencia más vivida del cuerpo por el mero hecho de ser mujeres y estar sujetas a tantos cambios corporales, la menstruación, la ovulación, los embarazos, los partos, la lactancia luego la menopausia y todo eso y luego está la hipervaloración que se ha hecho del cuerpo femenino como objeto de mercado que lleva a las mujeres a preocuparse muchísimo y a veces demasiado de su apariencia de modo tal que priva la apariencia, antes que la sensación, las mujeres se ocupan más de cómo se ven, mucho más de cómo se sienten, desde dentro, alguien decía que la vejez es como un golpe de estado al cuerpo, y el acometimiento de ese golpe de estado depende mucho de cómo hayamos vivido, que hayamos hecho para cuidarnos”.

Lilyam detalló una experiencia que fue terrible para su cuerpo, pero que a la vez, eso se convirtió en una experiencia muy gratificante en su vida y que la conllevó a asimilar esos cambios que la edad trae consigo “una de las terribles cosas que me han pasado en la vida que es una lesión de columna, por la cual yo estuve un tiempo incapacitada, eso se convirtió en una experiencia maravillosa, primero porque recibí el apoyo de un sinnúmero de gente que me ayudó en mi recuperación y luego porque yo trabajé muchísimo para recuperar mi cuerpo, mi movilidad, todo y eso me llevó a descubrir muchas cosas de mi cuerpo, la capacidad de modificar mi estructura músculo esquelética a los casi 60 años, para mí fue asombroso, se modificó todo mi cuerpo a raíz del ejercicio que me puse a hacer, entonces el hecho de haberme librado del dolor tan intenso que yo padecía me pareció una de las cosas más hermosas que me han ocurrido en la vida”.

También señala que el ejercicio es parte fundamental para gozar de buena salud “yo sigo mi rutina de ejercicios, de natación, precisamente para mantener mi capacidad de moverme y no tener dolor y si es cierto, le acometen a uno muchos miedos, miedo a caerse que era uno de los que no tenía cuando era joven, sobre todo cuando uno es peatona como yo y tiene que transitar por las calles de Managua en donde la mayoría de la población son peatones”.

Por su parte Amelia refuerza que si hay desigualdad en cómo viven la vejez las mujeres y cómo los hombres, en caso de los hombres, estos no tienen preocupación por su apariencia física, mientras muchas mujeres el sistema las obliga a estarlo, además añade que los hombres tienden a ser infieles a sus parejas, mientras están muchas veces tienen que soportar estas aventuras de sus parejas “incluso si un señor mayor anda con una muchacha joven le echan grandes piropos, pero si una anda con un joven, mirá la vieja loca”, agrega Amelia.

Cuerpos desvalorizados

Los cuerpos de las mujeres todo el tiempo han sido cosificados, sin embargo, esa cosificación tiene una edad marcada, las mujeres de la tercera edad ya son vistas de otra manera, en todos los ámbitos, Lilliam Levy expresa “Si ya no servís para el sexo estás sobrando. Ya no eres cogestible, mejor desaparece, no se concibe por ejemplo, que una mujer mayor pueda ser alegre y que le guste bailar, lo ven como ridículo, sin embargo se puede hacer el ridículo a cualquier edad, pasada la niñez estamos expuestos al ridículo todos permanentemente”.

De la misma forma, se fomentan tabúes, de lo que habla Amelia “No te podés exhibir, no te podés ir a bañar al mar con un viquini, (…) el cuerpo no se deteriora, uno puede vestirse, arreglarse bien y sentirse bien, no voy a tener la juventud ni la textura, pero si hay espacios para que una vieja sea bonita (…) hay que respetarse una misma la edad que tiene y lucir como tal”.

Foto tomada de: http://www.playgroundmag.net/noticias/actualidad/mujeres-desnudo-arte-aleah_chapin_0_1413458645.html

La edad subjetiva

En el tema de la edad y el aparentar menos años para lucir joven, Lilliam Levy hace referencia de otros aspectos culturales “Hay dos fenómenos, es como una especie de neocolonización del cuerpo, y ve uno jóvenes que están pensando en hacerse cirugías, quitarse la grasa de un lado para ponérsela en otro, esa es una nueva colonización, una nueva industrialización del cuerpo, y luego está lo que llaman el futuro metabiológico de la humanidad, la artificialidad del cuerpo, meterle al cuerpo cosas cada vez más artificiales, incluso programas, chip, además de la manipulación genética, estamos en el borde de unos cambios inconcebibles, todavía no sabemos a dónde va a conducir todo esto pero es lamentable”.  

Liliam lamenta que los avances  de la ciencia no están contribuyendo a la liberación de los cuerpos, sobre todo aquellos que apuntan a sostener ideales tradicionales de belleza en las mujeres “cuando se hicieron los movimientos feministas, soñábamos con que íbamos a librarnos los cuerpos de las mujeres de toda esta colonización pero vemos que la industria, el mercado siempre es más listo que todos los movimientos y nos ofrecen en bandeja de plata una nueva colonización, ve y paga para que te metan un cuchillo y te parezcas a la Duquesa de Alba”, opina Liliam.

Sí, hay cambio pero se asimilan

Amelia Vogl narra que hay muchos cambios que el cuerpo experimenta, porque el cuerpo habla y los años van haciendo lo suyo, en su vivencia particular ha experimentado problemas en la visión, en la audición, sin embargo, sugiere ciertas fórmulas “va disminuyendo capacidades físicas y mentales, hay que cuidarse físicamente, hacer ejercicios, cuidarse lo que uno come, caminar, actitud positiva a, no estoy pendiente de recuerdos pasados, cosas agradables se recuerdan, lo desgradable se olvida, vivir el hoy, los cambios que va teniendo mi mente y mi cuerpo los voy asumiendo”.

En cambio, Lilliam Levy siente que su vida y su cuerpo está más liberado  “me siento mucho más mejor y mucho más feliz conmigo más que cuando tenía 30, han dejado de importarme las trivialidades que me importaban en aquel entonces, he adquirido fuerza, experiencia vital, sobrepasado muchísimas crisis, clavos, perdidas, dolores, frustraciones, eso lo fortalece a uno si lo encara con la actitud correcta, porque la sociedad, el mundo en el que estamos nos enferma, te crea expectativas que no puedes cumplir, entonces esperar la eterna juventud es como esperar no sé”.

¿Cómo transformar lo que se piensa de la vejez en las mujeres?

Amelia Volg recomienda “Volver a nuestros ancestros, porque el viejo era el sabio que conducía, y la sociedad ahora ve al viejo como un estorbo”.

Lilliam por su parte agrega que “es un hecho humano incuestionable, todos los seres humanos al nacer necesitan de personas mayores para sobrevivir, todo lo que sabemos nos lo enseñaron quienes estuvieron antes que nosotros y esa es tarea de todos, enseñarles a los que siguen, la arrogancia de creer que no necesitamos a las personas mayores es tan absurda como creer que no necesitamos oxígeno, o que un niño no necesita a su madre o a su padre, o en muchos casos a sus abuelas”.

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Y de repente, las niñas se volvieron poderosas

En esta edición de Cuerpos Sin-vergüenzas platicamos sobre las niñas, en esta nota encontrarán las opiniones de Daysi Ramírez de CODENI y la psicóloga Adriana Trillos, pero si quieren escuchar nuestro reportaje sobre cómo se sienten las niñas, en la voz de algunas que entrevistamos, pueden pulsar a partir del minuto 42 del programa.

El 11 de octubre se conmemora en todo el mundo el día internacional de la niña, un día declarado por las Naciones Unidas para llamar la atención sobre la situación que viven las niñas en el mundo, que ocurre por las profundas desigualdades sociales y especialmente por las inequidades de género.

Las niñas en todas las culturas tienen mayor riesgo de ser abusadas y explotadas sexualmente que los niños, de no nacer por ser mujeres, tienen mayores posibilidades de abandonar la escuela y son más propensas a ser pobres.

La realidad de las niñas nos demuestra que ellas viven la desigualdad y la discriminación doblemente. Para conversar sobre las situaciones a las que se ven enfrentadas muchas niñas, nos acompañaron en Cuerpos Sin-Vergüenzas  Deisy Ramírez de la Coordinadora de Derechos de la Niñez (CODENI) y la psicóloga Adriana Trillos.

Roles asignados desde antes de nacer

Las niñas y los niños son socializados de acuerdo al sexo con el que nacen, esa educación basada en roles diferenciados provoca desigualdades desde las primeras etapas de la vida, de ahí que las niñas tienen una condición más vulnerable que los niños en muchos aspectos. Adriana explicó que esta asignación de roles tiene graves consecuencias en el desarrollo personal de las niñas porque “mucho antes de nacer ya se tiene toda una programación de cuál va a ser la expectativa del comportamiento, de las actitudes y de todo el plan eterno de la vida de esa niña”, dijo la psicóloga.

La cultura a través de distintos espacios y mecanismos de opresión se encarga de colocar a las niñas en un lugar y transmitirles una idea de la feminidad que las marca para toda la vida, “en Nicaragua, partiendo de esa construcción cultural de lo que es una niña una vez que ese cuerpecito nace y que ya viene incluso institucionalizado, con todas las expectativas sociales, desde que le ponen el aretito, o la bandita, el cintillo en el pelo, entonces ahí está la marca de que esa niña no solo viene biológicamente marcada sino que es una niña con roles asignados ¿A qué se va a enfrentar esa niña luego? ¿Esas expectativas cómo van a ser cumplidas? ¿A qué van a  tener acceso y a qué no?”, pregunta Adriana.

Obstáculos por ser niñas

Las realidades de las niñas son diferentes a las de los niños, por ello hay que reconocer que las niñas tienen demandas distintas. Deisy Ramírez compartió que desde CODENI han impulsado grupos de reflexión para identificar necesidades de las niñas y han encontrado que no son las mismas que tienen los niños.

Foto tomada de: www.lavozdelsandinismo.com

Como ejemplo, Daysi contó que cuando los chavalos demandan para su recreación parques y canchas, las chavalas han alzado su voz para decir que esos espacios son invadidos por hombres, niños, adolescentes, adultos y que no es un espacio que les pertenezca a ellas y que incluso se convierte peligroso para ellas por situaciones de acoso sexual, violencia sexual y abuso sexual.

Adriana mencionó que otra barrera a la que se enfrentan las niñas es que “no tienen acceso a la educación formal, no es porque no se les permita entrar a las escuelas, sino que desde las familias ya se comienza a generar una dificultad porque se puede aprovechar a las niñas de otras formas, se convierte en un objeto de producción o de generar productividad para otras cosas, ósea que una niña que estudia no es productiva o no es útil, entonces es mejor que se quede en la casa haciendo otras cosas”.

La inseguridad en lo público y en lo privado

El peligro ante el acoso, abuso sexual o una violación es latente, tanto en la casa como en los espacios públicos, sin embargo no se educa a las niñas para que puedan reconocer que en el hogar también hay riesgos, y se les educa para tener miedo de salir a la calle.

“Al ser el espacio público peligroso para las niñas, estamos hablando de un espacio de intimidación que funciona, porque efectivamente las niñas crecen con miedo, asumiendo que esa debe ser una realidad aceptada, ósea que es normal vivir con miedo por lo tanto hay que salir con cuidado y muchas veces mejor ni salir y sabemos que el peligro no desaparece dentro de la casa tampoco, está por todos lados porque siempre la lectura del cuerpo femenino y del cuerpo infantil de las niñas está sujeto a sufrir violaciones y agresiones sobre todo sexuales,  afirmó Adriana.

Por su parte, Daisy añade que “la aspiración de una niña es que su mamá, sus tíos te ofrezcan protección, amor, pero la tendencia indignante, lastimosamente, es que los abusos sexuales mayoritariamente están ocurriendo en la familia, son secretos a voces (…) el instituto de medicina legal dice que de 10 abusos sexuales 7 son de niñas, adolescentes y en su mayoría, 64% son conocidos, su papá, sus tíos”.

Discriminación en la escuela

Adriana detalla diversas maneras de discriminación a la que están expuestas las niñas. “Una de las que más daño causa es el acoso, pero también la del maltrato psicológico, hay muchos casos en las escuelas donde las niñas reciben ofensas, la discriminación en todos los casos viene en forma de indiferencia, les quitan el habla, les retiran la palabra, son muy crueles (…) el contenido de esas ofensas están dirigido mucho a la sexualidad, sobre todo cuando las niñas son preadolescentes y están en una etapa de transformación corporal”.

Estas discriminaciones provocan que muchas niñas abandonen la escuela porque “cuando una niña no tiene los recursos personales de protección ante esas situaciones, se retrae, prefiere dejar de ir a la escuela o se deprime o no tiene las herramientas para afrontar lo que está pasando y salir de esa situación y poco a poco va abandonando ese tipo de espacios, se va relegando, no recibe un apoyo apropiado para mantenerse ahí, no recibe la protección adecuada para que recupere esos espacios”, explica Adriana.

Daysi agrega que en las escuela también se fomentan los roles de género tradicionales “a la hora de hacer la distribución de roles en las escuelas, las niñas no pueden participar en los equipos de fútbol, las niñas no pueden participar en cosas que habitualmente son para varones, las niñas están haciendo la limpieza, a las niñas les cuesta llegar a la escuela porque tienen que trabajar en su casa, tienen que apoyar en sus casas, si sos la hermana mayor, cuidar a tus hermanitos pequeños, entonces aparte del tema de discriminación en la escuela, se dificulta más por los roles culturalmente asignados”.

Crecer con miedos no está bien

Los miedos que a las niñas se les inculcan también tienen repercusiones durante su vida adulta, y sobre ello nos dice Adriana que “les genera un conflicto interno al no saber cómo reaccionar con eso, bueno si estoy en mi casa, porqué me siento así, es también “normal” crecer y vivir con miedo y eso se traslada a otros aspectos de la  vida de la niña. Una de las afectaciones más tristes es el sentimiento de impotencia sentir que te toca aceptar situaciones que vos no querés precisamente porque sentís que no sos capaz de decir no, de tener una situación con la que no estás de acuerdo y te frustrás porque vos quisieras pero no podés”.

Adriana además explica que esta normalización del miedo impacta en la vida adulta, “emocionalmente hablando nuestra cultura nos enseña a responder a las situaciones de la vida, incluso ya siendo mujeres, como niñas, tenemos una manera de relacionarnos muy infantil, incluso en nuestras relaciones amorosas, no podemos ser asertivas,  no nos sentimos capaces de responder oportuna y asertivamente, siempre tenemos ese miedo con la misma intensidad, podes llegar a sentir que lo merecemos porque nos estamos portando mal, somos malas niñas grandes, eso influye considerablemente en la autonomía femenina y es algo que perpetua nuestro sistema legal, el sistema judicial, victimizándonos y hay una red de poder que asegura que eso siga sucediendo”, relataba Adriana.

Daysi comentó que el resultado de esa cultura de miedo son las realidades de muchas mujeres que viven en un círculo de violencia y que se les dificulta romper ese ciclo, por eso, ella recomienda que  “a las sobrevivientes hay que preguntarles ¿qué historia de vida tienen, qué tipo de niñas fueron, qué tipo de familia tuvieron?”.

Papel del Estado para proteger y educar a las niñas

Desde la CODENI, Daysi selaña que están demandado permanentemente al Estado las estadísticas de la situación de la niñez, desagregadas por sexo epara tener una visión de cómo están las niñas y de esa manera dirigir políticas y programas que den respuesta a las problemáticas de las niñas.

Por su parte Adriana afirma que existen políticas públicas que podrían beneficiar el desarrollo y bienestar de las niñas, sin embargo éstas no se cumplen porque el Estado no dispone recursos y porque las personas responsables de implementarlas también están sumergidas en la cultura patriarcal.

Foto tomada de: unicef.org.ni

Desobediencia y diálogo para que las niñas tengan poder

Adriana piensa que desde las familias y desde la escuela, hay que aceptar y promover la desobediencia en las niñas porque la desobediencia es un acto de protección y de resistencia que le permite a la niña luchar por lo que quiere, una desobediencia que las empodere para dar sus opiniones, que digan no quiero y que eso no tenga que merecer un castigo porque así se le enseña a conservar su autonomía. Para Adriana la desobediencia les dará un margen a las niñas para sacar el poder que tienen porque “ese poder siempre ha estado ahí pero se los quitamos, las reprimimos en un sistema rígido que no les permite utilizarlo, hay que saber devolvérselos” concluye.

Daysi opina que también es necesario promover más espacios de diálogo, reconoce que ha habido avances como el acceso de más mujeres a la universidad pero que aún hay mucho por platicar “que más mujeres, más adolescentes estén hablando de cómo se sienten, cómo está la situación de ellas, esos son avances que tenemos que ver”, dijo.

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